Le due squadre che stanno combattendo per lo scudetto hanno subito entrambe una battuta d’arresto. La capolista Juventus, è stata fermata in casa dalla corrazzata Siena, mentre il Milan ha dovuto arrendersi al Napoli di Mazzarri, che stavolta, notizia delle notizie, non ha pianto.

La Juve durante la partita contro il Siena ha subito, per la prima volta nella sua storia societaria, un episodio arbitrale a sfavore. Probabilmente l’arbitro è stato tratto in inganno dai colori sociali del Siena. Marotta dopo la partita si è lamentato che l’arbitro stesse guardando altrove durante l’azione “incriminata” e  se l’ha detto uno che ha un occhio che guarda ad ovest e l’altro ad est è tutto dire.

Il Milan, che sembra stia facendo di tutto per scucirsi lo scudetto dalla maglia, ha giocato una partita brutta e sprecona dopo il quale però Allegri ha dichiarato “Un gara dove abbiamo tirato fuori il carattere” che tradotto dal caciucchese all’italiano sarebbe “Abbiamo tirato fuori i pugni”. Infatti Zlatan Ibrahimovic, l’unico affare del Milan degli ultimi 10 anni, ha pensato bene, a conferma della nostra teoria iniziale, di dare un cazzotto ad Aronica del Napoli, che di tutta risposta, come nelle migliori risse tra amici, l’ha ridato a Nocerino, il terzo incomodo, che non centrava nulla. Ibra non è nuovo a questi episodi, ha già diversi precedenti e si pensa che questa volta il Milan chiederà l’infermità mentale del suo assistito.

La Roma che una settimana ricorda il Barcellona e quella dopo la polisportiva Zagarolo, ieri ha ricordato la prima, battendo con un sonoro 4 a 0 l’Inter di Ranieri, che è uscito di casa nonostante gli inviti di Alemanno agli anziani di rimanere nelle loro abitazioni, insieme ai senzatetto di Studio Aperto. Forse sarebbe stato meglio non uscire visto il risultato ma soprattutto il gioco espresso dalla sua squadra.

Sotto di due gol il tecnico romano ha capito che si profilava una bella batosta, ha deciso quindi, in assenza dello “straccio bianco” nel regolamento calcistico, di togliere una punta per mettere un giocatore difensivo, era indeciso tra un secondo portiere o un mediano, ma alla fine, in un attimo di lucidità, ha optato per il secondo. Luis Enrique, felice come una pasqua ha rivelato qual è il segreto della Roma per  poter continuare a vincere
“La differenza tra vittoria e sconfitta è solo questione di Kjaer in campo o meno”. Dalla catalogna arrivano i complimenti di Carles Puyol, capitano del Barcellona (quello che vince ndr) “Bravo Luis, Bravo Bojan ma se cortesemente potete farla finita con i paragoni perché da quando avete iniziato non vinciamo più una partita!”.

di Matteo Pontes

— @MatteoPontes on Twitter —

La naturale evoluzione sono le battute dei colleghi. Cominciano i colleghi più alti in grado. Non sono mai riferimenti diretti a quanto sei sfigato, come fa un professionista e cattedratico del calibro di Michel Martone. Nel mobbing aziendale le battute sono più triviali. Bisogna essere un accademico per insultarti in faccia come si deve.

Sembrano spiritosaggini, ma fioccano quando i segni premonitori diventano eclatanti: il tuo computer è rotto, ma l’assistenza tarda a riparartelo. O per te non c’è nessuna assistenza e rimani senza computer. Un po’ come con gli ammortizzatori sociali. Non è che tardano ad arrivare, è proprio che non ci sono.

Magari sei lì, praticamente fai solo fotocopie, e passa qualcuno a dirti “bella la vita vero?”. Ma potrebbe anche essere: “Non è monotono?”
Nel governo Monti sono professori, le cose le fanno bene perchè le hanno studiate alla Columbia, mica all’università di Catanzaro. Niente a che vedere con un Brunetta qualunque che in tempi non sospetti diceva ai precari: “Siete l’Italia peggiore“. Bamboccioni tutti posto fisso e famiglia: vuoi mettere che stile? Se la classe non è acqua, c’è un ministro Cancellieri a ricordarcelo.

Rimane un dubbio. In azienda si sa come va a finire. Si comincia con il computer rotto e a un certo punto ti ritrovi che quella non è più la tua azienda.

Nel caso del governo Monti, invece, c’è uno spaesamento generale. Lo sfottò quotidiano desta grandi preoccupazioni. Se è l’azienda Italia che ti mobbizza, dove dovresti andare quando ti sbatteranno fuori?

Forse il mobbing governativo vuole che emigri. Devi scomparire. Accettare un contratto a tempo determinato a 900 euro al mese senza il paracadute familista significa fare una vita di ascetismo. Nell’attesa che si chiariscano le reali intenzioni del governo Monti, sperando di poter rimanere cittadini italiani, in molti si riascoltano la canzone che ha reso celebre Beck, il cantante americano diventato famoso con la canzone Loser. Il ritornello, con straodinaria lungimiranza, già negli anni ’90 diceva

I’m a loser baby, so why don’t you kill me?

che in italiano sarebbe:

Sono un perdente tesoro, allora perchè non mi fai fuori?

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Gli italiani sono da sempre dei cittadini fragili e instabili, capaci di passare da piazza Venezia a piazzale Loreto senza soluzione di continuità. In Berlusconi avevano trovato un punto di riferimento, da amare o da odiare in egual misura; ma senza faticano a trovare un nuovo equilibrio, si sentono smarriti a non essere né maggioranza né minoranza del Paese, e danno i numeri.

Ma i più smarriti – e preoccupati – sono i politici: da sempre attenti ad assecondare i gusti dei cittadini pur di farsi votare, adesso non ci stanno capendo più niente. “Questi ci stanno facendo uscire matti pure a noi!” si sfoga un noto esponente politico “Non capiamo da che parte stanno gli elettori; e finché non capiamo questo noi politici non possiamo prendere una posizione… al massimo due!”

Il futuro del paese è dunque in mano a personalità multiple. Non era esattamente questo quello che intendevamo quando chiedevamo più pluralismo.

Il Misfatto, 5 gennaio 2012

Bruxelles. Vertice a tre Italia, Francia e Germania. Monti ha messo sul tavolo la sua agenda. Sarkozy un calendario di Carla Bruni.

All’Angelus, Benedetto XVI libera le colombe, ma loro rientrano dalla finestra. Lui commenta: “Vogliono stare nella casa del Papa”. Hanno saputo che non si paga l’Ici.

Ius soli. La Cancellieri: “Il diritto di cittadinanza va dato se un bambino è nato in Italia e magari ha già fatto parte degli studi qua”. Prima di nascere?! Ma nemmeno il CEPU ti fa fare 5 anni in nove mesi!

Caso Lusi. Parisi aveva notato strani movimenti nel bilancio 2011 del partito, li aveva denunciati, ma non fu ascoltato da nessuno. Come del resto accade sempre a quelli del Pd.

Fisco, pronto il nuovo redditometro. Funzionerà come una specie di termometro: ce lo infileranno su per il sedere.

Gli italiani non sono più gli amanti migliori del mondo: declassati dal primo al terzo posto. Almeno secondo un sondaggio fatto tra le impiegate di Standard&Poor’s.

Monti nominato europeo dell’anno. Gli è stato consegnato a Parigi il premio Trombinoscope. Ma dal nome si capisce che lo avevano istituito per Silvio.

Il patto delle gemelle Kessler sull’eutanasia: “Se una cade in stato vegetativo, l’altra l’aiuterà a morire”. Dura reazione dalla Santa sede: Papaumpa, Papaumpa, Papaumpa!

Maccari confermato al Tg1, il Cda si spacca. Bersani: “Stanno distruggendo la Rai, ma non staremo a guardare. Cambieremo canale”.

Il principe Harry ha detto: “Mio nonno Filippo è indispensabile per la regina. Senza di lui, non potrebbe svolgere le sue funzioni pubbliche”. Quando Elisabetta è stanca, infatti, lui alza la mano e saluta la folla al posto suo.

La Fornero bacchetta il sindaco di Roma: “Poche donne in giunta”. Del resto si sa che Alemanno, alle quote rosa, preferisce le camicie nere.

La Rai ritira lo spot dei Monopoli di Stato in cui un ragazzo, invece che per la prima uscita con una ragazza, si emoziona per il primo appuntamento con una slot machines. Ma roba da matti! Di questo passo gli adolescenti cominceranno a scrivere sui muri: W la fiche.

Il Pd contro Lusi fa quadrato. E per calcolarne l’area basta fare ladro x ladro.

Ustica e Ramstein: due stragi in volo un solo depistaggio. Pare che in quel periodo Schettino pilotasse aerei.

Riforma del lavoro. Il governo accelera sull’articolo 18. Non vedono l’ora di licenziare il testo.

di Dario Vergassola, con la collaborazione di Dario Tiano

Ninna nanna bel guaglione

La scoperta che un boy scout
in tre anni ha messo aut
il bilancio di un partito
ormai morto e seppellito

sbalordisce i baciapile
che, con democristo stile,
fingon di cascar dal pero:
“Lusi ci fregò davvero?

Ma chi mai l’avrebbe detto?
Tesoriere, era perfetto,
oculato, molto attento,
onestà cento per cento!”

Fatte somme e sottrazioni,
di ben tredici milioni
ha privato i suoi fratelli,
a partire da Rutelli

che del conto è cogestore.
Il guaglione, con furore:
“Non sol sono addolorato,
ma son pur molto incazzato

del suo fare proprio indegno.
Mai un bonifico, un assegno,
od un versamento ho fatto:
in politica mi batto

come esperto timoniere..,
io non sono un ragioniere!”
Mentre Lusi li fregava
ed a Roma si comprava

l’attico in via Monserrato
due milion d’euro pagato,
mentre sui colli romani
con il catering Vissani

festeggiava i cinquant’anni,
mentre con trucchi ed inganni
finanziava la metà,
consulente in Canadà,

mentre il conto personale
e del suo studio legale
riforniva coi quattrini
dei meschin margheritini,

mai nessuno ha visto un cazzo,
senza il minimo imbarazzo.
Commissioni di garanti,
assemblee di litiganti,

consulenti, controllori,
dei bilanci i revisori
che or gli dan del farabutto,
gli han lasciato far di tutto,

approvando come grulli
i bilanci più fasulli,
sempre all’unaninimità.
E ora c’è la novità

dei quattrin che son spariti?
“Cari amici margheriti,
ci prendete per cretini?
Fate pure gran casini

e le solite porcate
con le tessere comprate,
le campagne elettorali,
le riviste culturali,

le primarie, gli strombazzi,
i convegni, gli intrallazzi,
ma non fate la battuta:
“E’ successo a mia insaputa!”

L’han già fatta sia Scajola,
che ne è stato il caposcuola,
sia Bersani per Penati.
E il campion degli arrapati

che scoprì ch’eran battone
le fanciulle nel lettone.
Malinconico, il gregario
in vacanza all’Argentario,

ben spesato, come è noto,
da un benefattore ignoto.
E il Celeste, in Lombardia,
cui ogni dì portano via

qualche consiglier brighella
che finisce chiuso in cella.
“Cari amici baciapile,
i quattrini che con stile

tempo fa rubaste a noi
qualcun ha rubato a voi?
Se chi ruba è derubato,
Gesù Cristo sia lodato!”

Leggi la striscia completa di Stefano Disegni

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Secondo alcune teorie, sarebbero state proprio le onde Haarp a provocare i terremoti di questi giorni: sprigionate da antenne speciali sarebbero arrivate fino al soggiorno di Giuliano Ferrara spostandogli il tappeto da sotto i piedi: la caduta avrebbe provocato il sisma.

Niente di più falso. Per due motivi. Per prima cosa, il sisma di venerdi scorso è stato di magnitudo 5.4: il c… di Ferrara, impattando sulla crosta terrestre avrebbe provocato un sisma di magnitudo non inferiore a 8.2; e poi sappiamo tutti che non c’è forza al mondo capace di spostare qualcosa che si trovi sotto il peso di Giuliano Ferrara.

Ma a che scopo provocare i terremoti? Secondo i complottisti, per distogliere l’opinione pubblica da eventi imbarazzanti per il Governo come le dichiarazioni di Martone o il blocco dei tir. Il blocco dei mezzi pesanti, in particolare, ha creato disagi seri in tutta Italia: nei supermercati scarseggiavano i generi di prima necessità tanto che per qualche giorno i pensionati sono stati costretti a taccheggiare il cibo nei negozi online. Per non parlare del carburante. Ormai è diventato così prezioso che Scilipoti baratta i suoi voti in Parlamento contrattando al gallone.

Nonostante le manifestazioni ancora in corso, però, la circolazione autostradale è abbastanza scorrevole e le tratte vengono coperte dagli automobilisti nei tempi più o meno abituali: Firenze-Roma in meno di tre ore e Salerno-Reggio Calabria in meno di cinque giorni. Inutile precisare che i disagi maggiori hanno interessato il sud.

A causa della mancanza di carburante, persino una holding affermata come la mafia sta subendo perdite importanti: i dirigenti di Cosa Nostra sono costretti a recarsi ai summit con gli amministratori locali in skateboard, perdendo in prestigio e conseguentemente in potere contrattuale.

Un comunicato ufficiale di Cosa Nostra ha cercato di rassicurare i suoi azionisti: “Siamo convinti che il blocco si risolverà presto. Speriamo che in tempi brevi i nostri dirigenti possano mettere in garage i monopattini e riprendere di nuovo le loro consuete attività sui mezzi che hanno usato finora: le auto blu con il lampeggiante”.

Vi aspetto sul mio blog “Lo Starnuto”

I jet bidoni della Bocconi

I quattrini sono pochi
ed i bocconiani cuochi,
scelti da Napolitano,
stan servendo all’italiano

dei menù di basso costo:
sì alla trippa, no all’arrosto,
no al filetto ed al buo vino,
ma sol acqua e spezzatino,

sì all’acciuga, no al caviale,
niente frutta tropicale,
ma, per chiudere il menù,
una mela o tuttal più

una pera o un mandarin,
senza cognac, grappa o gin.
La metafora lasciando,
si va avanti risparmiando

sulle spese voluttuarie,
ma anche sulle necessarie,
per pagare i carburanti
dagli aumenti galoppanti,

per versare un po’ più d’Iva,
per quell’Imu che ti arriva
su ogni casa che possiedi.
Come fare tu ti chiedi,

mentre già piovono i tagli
sugli abitual bersagli:
su ricerca e sanità,
sulla solidarietà,

su spettacoli, cultura
e pension che, addirittura,
non saran rivalutate
e più a lungo sospirate.

A schivar le tasse e i tagli
in Italia non ti sbagli,
sono sempre la Difesa,
i politici e la Chiesa.

Grazie ai bocconian guerrieri
centotrenta bombardieri
comprerem come lacchè
dell’America. Perché?

Costan quindici miliardi
più gli aumenti che più tardi
pagherem per migliorie,
più i quattrini sine die

per le spese di gestione.
Son chiamati jet bidone
perché vibran troppo in viaggio
e han problemi in atterraggio.

L’aviazion d’altri paesi
li ha ridotti o li ha sospesi.
Sol Di Paola, l’ammiraglio,
vuol commettere lo sbaglio,

non si sa per qual ragione.
Ma ascoltiam con attenzione
le parole che ha ammannite
alle Camere riunite:

“Nei vol in Afghanistan
i tornado imbarcheran
bombe per gli attacchi a terra…”.
“Eccellenza, questa è guerra,

altroché mission di pace!”
Nemmen quello con l’orbace,
l’alalà La Russa Ignazio,
suscitava tanto strazio.

Se poi i tagli alle pensioni
servon per i jet bidoni
che son gli F-35,
si può dir che si delinque?

Sta’ a veder che i bocconiani,
in aiuto agli italiani
come saggi cacciaguai,
sono dei guerrafondai!

Richiamato in patria per essere deferito alla commissione disciplinare, Katanga invia una memoria difensiva dove contesta di esser giudicato per vicende estranee alla sua attività professionale. Non fa una piega. Se ti comporti bene al lavoro, i reati che compi nel tempo libero (apologia del fascismo, istigazione alla violenza etc.) saranno pure cazzi tuoi?

Non ha tutti i torti, l’esperto di diritto internazionale Katanga. Nella sua illuminata visione, un prete che si inchiappetta un minorenne dopo (non durante) aver detto messa è liberissimo di farlo, si tratta solo di un hobby, infatti spesso i superiori lasciano correre. E se un impiegato delle poste rapinasse le banche una volta staccato dal lavoro, perché dovrebbe essere licenziato? Non ha arrecato nessun danno all’azienda, anzi, visto che le banche sono società concorrenti nel ramo del credito.

Intendiamoci, Mario Katanga non rapinerebbe mai una banca, per almeno due motivi.

Vattani è ricco di suo. Paparone, già nel ramo, l’ha fatto entrare in diplomazia un anno dopo la laurea (viva il fascio-nepotismo) e lui ne ha fatta di carriera. Brillante nell’eloquio come nella scrittura dei testi musicali, il suo talento non passa inosservato. Il camerata Alemanno ad esempio lo assume due volte (quand’era ministro e poi da sindaco di Roma) come consigliere diplomatico, un lavoretto da oltre duecentomila all’anno. In omaggio avrà avuto qualche CD della band del Katanga, sai che culo, ma deve avere ascoltato distrattamente, sennò si sarebbe accorto che le canzonette inneggiavano al caro, vecchio fascio littorio.

Eppure il segreto di Pulcinella sulla doppia identità del Vattani Katanga dura dagli anni novanta fino al maggio 2011, quando si esibisce dal vivo con i fascio amichetti in un tripudio di saluti romani, finendo dritto su YouTube.

Qui sorge un dubbio: moralismo a parte, uno che fa così si sente invulnerabile o è solo un po’minchione? Probabilmente un po’ tutt’e due, da bravo fascio-bamboccione. Comunque vada a finire, la morale della storia è positiva: se i fascisti del ventunesimo secolo sono come Katanga, possiamo dormire tranquilli.

Di Andrea Garello

il Misfatto, inserto satirico de Il Fatto quotidiano, domenica 29 gennaio 2012

La Juventus, sotto la neve, ha azzittito quelli che dubitavano che la Juve vincesse partite su partite solo per fortuna: ora ne hanno la certezza.  I bianconeri, ancora una volta in maglia rosa ambigua, battono l’Udinese di Antonio Di Natale, che accenna segni di evidente vecchiaia (sotto la neve i reumatismi iniziano a farsi sentire): 2 a 1 e restano in testa alla classifica. Quando finirà la fortuna rispolvereranno lo “Stile Juventus”, ovvero le flebo di epo, che tanto bene hanno fatto ai capelli di Conte.

Il Milan, che probabilmente a giorni sarà rinviato a giudizio per aver sequestrato 5 giorni in un albergo di Milano Maxi Lopex, controlla a vista la Juve e batte 3 a 0 il Cagliari grazie alle reti di Ambrosini, che giocava già dai tempi di Boniperti, Nocerino (che è stato pagato quanto un monolocale a Milano2) ed Ibrahimovic. C’è stato un momento nostalgico quando Pippo Inzaghi si è tolto il plaid da pensionato per una passeggiatina sull’erba di San Siro, senza bastone al seguito. Silvester Stallone ha dichiarato dopo la partita “Rifiuto ogni accostamento con i miei ultimi film, Rocky 6 non è stato così penoso”.

Un altro pensionato del campionato è Miroslav Klose, finora l’uomo in più della Lazio: a dimostrazione del fatto che le persone “diversamente giovani” sono ancora utili alla società, ha realizzato 12 gol con la doppietta di domenica ai danni del Chievo. Da segnalare in ambito calciomercato che è stato ceduto Cissè. Lotito avrebbe dichiarato “Quando l’ho preso non pensavamo fosse negro”.

L’Inter ha scoperto la cura di Ranieri “Gioca male e vincerai, gioca bene e perderai”. L’allenatore romano, famoso per esser l’unico ad aver allenato molte grandi squadre senza vincere nemmeno il trofeo “Scapoli contro Ammogliati”, ha inflitto un ulteriore sfregio al calcio: a Lecce sostituisce l’unico profeta del bel gioco in casa Inter, Sneijder, con “il nuovo Kakà” Ricky Alvarez, che per ora di Kakà ha solo lo stimolo.

Arriva il momento della promessa del campionato, la Roma. Barcellona B per gli amici, ha voluto copiare in tutto e per tutto gli amici catalani: il Barça pareggia e loro anche; il Barcellona è a -7 dal primo posto, la Roma a –13 ma il campionato è ancora lungo. Come dice sempre il presidente Di Benedetto, che in realtà pare sia Benny Hill sotto falso nome,“ Roma non è stata costruita in un giorno”. Se poi i tempi saranno quelli della Metro C, i tifosi della Roma dovrebbero iniziare a preoccuparsi.

di Matteo Pontes

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Il Lazzaro della Brianza

Minimizzan tutti quanti
nonostante i deliranti,
folli avvisi che il padano
lancia al povero caimano.

“Cara mia mezza cartuccia,
o mandate in fretta a cuccia
il governo Monti infame
che del popolo fa strame

o mandiam fuor dai coglioni
il celeste Formigoni
e la gang che gli sta intorno
con un arrestato al giorno!”

Minimizza il buon mandrillo:
“Con la Lega son tranquillo…”.
Minimizza Bonaiuti
con abbracci ripetuti

al padano in Parlamento,
minimizza Alfano intento
a confabular con Cota,
mentre il papalin del Trota

lancia ancor duri messaggi:
“Me ne fotto dei sondaggi,
vado a naso e so ben, dunque,
che da sol vinciamo, ovunque!”

Col pericolo che incombe
che fra i falchi e le colombe
scoppi un giorno guerra aperta,
Berlusconi è sempre all’erta

e pu se, per il momento
non affretta il triste evento
della fine del governo,
il suo appoggio non è eterno

e con il padan sodale
gli prepara il funerale
per l’estate che verrà.
“Con gran generosità

tempo fa mi ritirai
sol per evitare i guai
dell’Europa al mio paese.
Finché Monti se la prese

coi protetti del Pd
abbiam sempre detto sì.
Finché paga il pensionato,
il precario, l’immigrato,

lo statale, l’operaio
per me non è certo un guaio.
Ma se Monti tocca i miei
per portargli via gli sghei

con liberalizzazioni,
tasse e lotta alle evasioni,
se ad un tribunal consente
la condanna a un innocente

con politiche sentenze,
se non dona le frequenze
a chi già se le era prese,
ovviamente senza spese,

se continua a fare questo,
la fiducia molto presto
al governo toglieremo
e con Bossi vinceremo

nuovamente le elezioni!”
Così trama Berlusconi
alla faccia del Pd
che, aspettando l’Udc,

sembra quasi agonizzante,
con gli inciuci dei Violante
e dei democristi antichi,
i Fioroni e i Lettaenrichi,

tutti presi dai patemi
di affrontare i vecchi temi:
come far della Giustizia
un’ignobile nequizia.

Come far da riformisti
i lacché dei democristi.
Come d’un Berlusca morto
fare un Lazzaro risorto.

Prima “domanda”: “Presidente, una giornata importante anche quella di oggi per il governo italiano“.
Preso alla sprovvista Super Mario ha subito confessato: “Si, mi fa piacere di poterne parlare con i telespettatori questa sera”.
La Pocahontas delle 20 passa la palla al mastino di turno, Alessandro Cassieri che, in un italiano sofferto, subito picchia sotto la sobria cintola:
“Qual e’, secondo Lei, la cosa che, da questo pacchetto semplificazioni, gli Italiani potranno ricavare che la vita si semplifica?”
Monti, l’anglosassone, dimentica che la carta d’identità nazionale da queste parti (Canada, USA) non esiste e va giù dritto: la carta di identità “semplificata” finalmente scadra’ nel giorno del compleanno. Una rivoluzione.
Il terzo quesito e’ ancora piu’ tosto: “Pensa o teme che ci possano essere anche in questo caso, come per le liberalizzazioni, delle contestazioni,o, addirittura, delle proteste?”
Poffarbacco: chi avrebbe mai potuto pensare ad una cosa del genere? Contestazioni? Addirittura proteste? Ma da chi, ma dove, ma quando mai? Monti risponde tranquillo, se qualche sobrio camionista sfonderà le ruote di qualche crumiro, non ci sarà’ da preoccuparsi: “la generalità dei cittadini” è con Lui.

Partono i servizi dei colleghi Luigi Monfredi e Isabella Schiavone e, sempre Lui, il non ubriaco Super Mario, assiste impassibile in un riquadro sullo schermo alle sviolinate dei dipendenti RAI. Apprendiamo che sono state cancellate 333 leggi, lo 0,09% delle 375.000 norme che  Calderoli aveva incenerito con un solo lanciafiamme e,finito il reality show delle semplificazioni, si ritorna sul ring di Palazzo Chigi.
Dopo anni di studi di macroeconomia, confuso da Keynes, Friedman e Modigliani, Alessandro Cassieri ha finalmente l’opportunità di chiedere lumi su burocrazia, crescita economica e qualità della vita: “Hanno anche una ricaduta economica queste semplificazioni o sono soltanto destinate a semplificarci la vita?” Ossia se passo 3 ore in fila all’ufficio postale per pagare le multe di Equitalia e, tra una pentola Pomilla in offerta e uno scaldaletto matrimoniale di Posteshop, mi incazzo perchè ho dovuto chiudere bottega, la cosa ha solo un effetto sul mio battito cardiaco o anche sul mio reddito?
Dopo aver annuito a lungo, Cassieri ha ancora la forza di sferrare un altro colpo letale: “E adesso un grosso sforzo,invece, viene atteso proprio da Lei, nel senso che fra un paio di giorni, lunedì a Bruxelles, ci sarà un importante vertice europeo.Ora intanto la domanda secca secca, sarà uno dei soliti vertici molto attesi quelli europei e puntualmente deludenti o questa volta andrà diversamente?”
La risposta è tranquillizzante: “speriamo che vada meglio”.

Davanti ad un Presidente così anglosassone non si poteva non citare il Fainanscial Taimes con una domanda dalla costruzione di nuovo sofferta ma molto british: “Il molto cattivo (the very bad, ndr) Fainanscial Taimes oggi le attribuisce la possibilità di essere l’uomo, come dire, decisivo per l’Europa, addirittura l’Europa sulle spalle di Monti. E’ un po’ troppo oppure c’è davvero la possibilità magari di riuscire a convincere la Cancelliera Merkel che creare paratie contro la speculazione sia il momento, come dire, opportuno di farlo?
Monti prova la battuta: “Essendo un giornale rosa è troppo roseo”.
Dopo la solita sfilata di politici per (quasi) tutti i gusti si ritorna alle domande d’assalto: “Presidente, ho visto che prendeva appunti mano mano che scorrevano le reazioni dei partiti alle ulteriori iniziative del governo”.
La risposta è un sì netto, Super Mario è talmente non ubriaco da riuscire a prendere perfino appunti alle 20:10 di una sera di gennaio. “Ecco”, riparte il Cassieri, “nel frattempo incalzano anche le agenzie di rating, le famose Qui Quo Qua. Oggi Fitch ci da’ un colpo: come vanno presi questi giudizi sussiegosi che vengono presi da agenzie americane per altro?”
Per altro Fitch tanto più americana non è ma Monti quei giudizi li  prende con “distaccata serenità”
Sono passati ben 14 minuti ed è finita. E’ vero,  in Venezuela ci si deve sorbire ogni domenica un paio d’ore di “Alo’ Presidente” ma  Hugo Chavez è molto meno non ubriaco di Monti, Hugo scherza, declama, ride e canta.
Ci si può, però, sempre consolare con  le migliori domande rivolte a Mario Monti dal Tg di Uno.

Eccole:
Montiparade Anno I N. 1
1. Oggi è’ stata una giornata importante per il governo?
2. Con le semplificazioni la vita si semplifica?
3. Ci saranno contestazioni o, addirittura, proteste?
4. Le semplificazioni hanno una ricaduta economica o semplificano la vita?
5. Una domanda secca-secca: il vertice di Bruxelles sarà deludente?
6. E’ un po’ troppo affermare che l’Europa è sulle spalle di Monti?
7. Presidente ho visto che prendeva appunti.
8. Come vanno presi i giudizi delle agenzie di rating, le famose Qui Quo Qua?

Votate le vostre domande preferite nello spazio per i commenti: la Montiparade, la prima classifica non ubriaca dell’era di Super Mario, sta per arrivare.    

Porcellum, ora e sempre

La Consulta che ha salvato
il porcellum condannato
da un milione di italiani
spinge George, Fini e Schifani

a ostentar la messa in moto
del bel Parlamento noto
per la gran concentrazione
di famigli e di battone.

I più dai capoccia scelti
perché diligenti e svelti
non nell’arte del far leggi,
ma dell’esser fedel greggi.

Oggi in cassa integrazione
perché al ben della Nazione
pensan Monti e i professori,
deputati e senatori,

oltre a dir dei “sì”, dei “no”,
dei “ma anche” e dei “però”,
debbon darsi un po’ da fare
e ostentar di lavorare

per non essere menati
dai cortei degli indignati.
Così l’uom che sta sul Colle
perché non stiano in panciolle

lor dà un compito bestiale:
una legge elettorale
che il porcellum spazzi via.
Sembra invero una follia

che quei novecento tizi
solo attenti ai vitalizi,
a un alloggio a prezzo amico
in un bel palazzo antico,

a stipendi da pascià,
a buffet pago metà,
volo gratis giornaliero
e ad un portaborse in nero,

aboliscano una legge
che il sedere gli protegge
sopra un seggio d’oro assiso,
come Dio su in paradiso.

Per far una legge nuova
o una mediazion si trova
che a ciascuno tolga e dia,
il che sembra un’utopia

per la banda dei cialtroni
o ciascuno dei campioni
pensa al ben del suo partito
ed il fiasco è garantito.

E’ un problema da orticaria:
c’è chi vuol maggioritaria
questa legge elettorale,
chi la vuol proporzionale,

chi la vuole alla spagnola,
chi è per la tedesca scuola,
chi la vuole alla francese,
chi propende per l’inglese.

Chi la vuole alla caimana,
come Silvio, si scalmana
per salvare la porcata,
quella legge deprecata

che può dare alla congrega
di berlusconiani e Lega
forse ancora la vittoria.
Per chi vuol tutt’altra storia,

come quelli di Bersani
speranzosi nel domani,
superare la porcata
è una cosa disperata.

Tante teste, tante idee,
forum, meeting, assemblee,
quattro caminetti al giorno
e alla fine… che ti sforno?

Il sistema all’ungherese
che par essere un arnese
che, per dar ragione a tutti,
non produce buoni frutti.

Tutti san com’è il Pd:
nessun mai dice di sì,
tutti gli ini gli etta e gli oni
solo a litigar son buoni.

“La morale, Presidente?
Il pensar che questa gente
abolisca la porcata
con la qual fin lì è arrivata,

è un bel sogno, ma è vietato
a un compagno navigato:
mai si è letto su un giornale
del suicidio di un maiale!”

Non si sono ancora contati tutti i morti, ed è già satira e divertimento. Il web si riempie di arguzia spontanea, di “salga a bordo,cazzo” da stampare sulle magliette o da usare per sbeffeggiare nei più diversi contesti, di remix della telefonata del comandante con la capitaneria e di battute, battute, battute: il naufragio, il Titanic, l’Italia scogliata. La satira professionale, televisiva e cartacea, non è da meno: “salga a bordo, cazzo” va bene per la Merkel e per Monti, per Sanremo e per la Rai.

Il comandante vigliacco diventa il Comandante Vigliacco e si ride, si ride della sua arrogante stupidità, della sua paura, delle sue scuse ridicole con la guittesca esagerazione della stupidità, della paura, del ridicolo che già sembrava, nella cronaca, aver trovato il suo massimo. Non si sono ancora trovati tutti i dispersi, che sono probabilmente morti, e tutto quello che riguarda il naufragio è non solo diventato parola ma parola buffa, gioco esilarante, calembour scintillante, cortocircuito stimolante. Equilibrato dalle paginate di ritratti delle vittime, confezionate con il fiocco funerario del giocattolo perduto, del sogno infranto, dell’amore lacerato, della giovinezza pulita finita tra le alghe, a farsi spolpare dai pesci.

Come se dei morti normali, senza un loro romantico strazio da fiction, non fossero abbastanza. Non fossero niente. E poi le ricostruzioni, le testimonianze, le interviste ai sopravvissuti, gli Eroi che conosciamo subito per nome. I concittadini del Capitano Vigliacco che innalzano striscioni di solidarietà e spiegano: “Non siamo amici e neanche nipoti, però vogliamo dirgli che non abbandoniamo un figlio di questa terra”. E lacrime, lacrime, lacrime. Da speziare con la ballerina moldava che il ghigno dei repressi già suggerisce comprimaria del dramma virato in porno.

Non si sono ancora trovati tutti i morti del naufragio della Concordia. Ma si sono letti ed ascoltati tutti i morti di questo Paese allucinante dove non c’è più nulla che imponga il silenzio. Nulla che non possa essere sputtanato per farsi due risate o viversi un dolore ipocrita che duri giusto il tempo di un cambio di canale o rincantucciarsi dentro qualche branco che attacca la tana o la difende, che azzanna il colpevole o ne fa il mito di una serata in pizzeria.

Quello che mi chiedo è cosa sia questa voglia improvvisa che mi prende di uscire e spaccare la faccia a qualcuno con una mazza da baseball.

Di Paolo Aleandri

il Misfatto, inserto satirico de Il Fatto quotidiano, domenica 22 gennaio 2012

Una registrazione radio fa il giro del paese, e l’Italia si divide in Schettino e De Falco: il tutto, in un clima tempestosissimo dal punto di vista dell’economia, con sinistri scricchiolii della barca nazionale, e richiami costanti al sacrificio e al coraggio.

Insomma, mai naufragio fu più metaforico, anche in virtù del nome della nave: tassisti, farmacisti, camionisti e altri soggetti scendevano in quei giorni in piazza, e la Concordia del consumo cedeva il passo alla Discordia della recessione.

Per tutti questi motivi, il relitto spiaggiato davanti Giglio divenne rapidamente il monumento (in movimento verso un abisso piu profondo) all’Italia contemporanea. Le molte immagini raccolte dai giornalisti, dai fotografi, le voci che volavano nelle radio e nelle televisioni sono precipitate in questa storia, illustrata da Spadoni. Gli episodi a cui faccio riferimento nel testo sono veri o verosimili, nel senso che li ho letti sui giornali di questi giorni.

Tavola di Francesco Spadoni. Per ingrandire clicca qui

Il Celeste al Pirellone

Il ras della Lombardia
vive in lieta compagnia
di ploton di malfattori.
Ogni giorno saltan fuori

faccendieri di ogni risma,
ogni giorno un cataclisma
di fatturazion truccate,
gare pubbliche falsate,

di illegal finanziamenti,
corruzion, trucchi, tangenti,
fraudolente bancarotte,
società nate decotte,

rubalizi, turbative
e discariche abusive.
Ogni giorno prendon slancio
nuovi falsi nel bilancio

con politici indagati
per patrimonial reati.
C’è chi cerca yacht, denari,
ville e viaggi leggendari,

chi vuol Porsche e cocaina,
fiumi, non una bustina.
Il Celeste è circondato
da ogni tipo di imputato.

Il devoto Robin Hood
cominciò con l’oil for food,
sporco affare d’anni addietro
con il suo sodal De Petro,

condannato e poi prescritto.
Han problemi col diritto
tanti amici a lui vicini.
C’è Piergianni Prosperini,

condannato per mazzette
in turistiche pastette.
C’è la coppia acchiappa soldi
di Rosanna Gariboldi

con lo sposo, quell’Abelli
faraone ai tempi belli
per la Porsche e il jet privato.
C’è il sodal che vice è stato,

Franco Nicoli Cristiani,
capo dei samaritani
che trattavano i rifiuti
coi sistemi più evoluti:

li celavan tali e quali
sotto i manti autostradali.
Poi c’è il caso di Daccò
con il quale navigò

nel bel mar della Sardegna.
Daccò è quel che non disdegna
esportare i fondi neri
degli affari ospedalieri

del buonanima Verzé,
in aereo, avanti e indré,
prima di finire in cella.
Poi c’è Nicole, la pulzella

tenutaria di un casino,
ben accolta nel listino
del santissimo Celeste
e tuttora nelle peste,

coi papponi suoi sodali,
fra procure e tribunali.
Ed infin la ciliegina
sulla torta pidiellina:

va in prigion anche Ponzoni,
“c… e cul con Formigoni”
come disse al cellulare
un campion del malaffare.

Consigliere regional,
fu assessor del Celestial,
recordman di preferenze
ed esperto in indecenze

per far l’esazione ghiotta.
Or l’accusa è bancarotta,
corruzione e concussione
per scalare la Regione.

Ogni volta che un sodale
va in galera il Celestiale
mostra tutto il suo stupore.
Ogni volta il Buon pastore

parla di pecora nera
che non può sporcar la schiera
delle pecorelle bianche
che non cercan le palanche.

“Tutto avvenne a mia insaputa
e non voglio si discuta
la mia candida condotta!”
“Formigoni, se ne fotta!

Da tre lustri va così,
uno scandalo ogni dì,
uno schizzo dal pantano,
un arresto quotidiano…

Ma per Lei non cambia nulla.
In vacanza si trastulla
ed ovunque lo fa a sbafo,
in aereo, in motoscafo,

sullo yacht di un delinquente,
nell’hotel di brutta gente.
Sempre bello e colorato,
con magliette mozzafiato:

Pluto, Minnie, Topolino,
Qui, Quo, Qua, zio Paperino.
Passò dalla castità
alla tipa che la dà,

dalla laurea con la lode
al Governator che gode
dei favori di Daccò.
Formigoni, finché può,

col suo stile celestiale
parli ben, razzoli male…
Ma lo faccia in tutta fretta
perché il carcere la aspetta…”

Leggi la striscia completa di Stefano Disegni