“Sulla carta il tasso di popolarità di questo governo deve essere zero. Per cui sono parecchio sorpreso quando vedo che mia madre mi saluta”.
“L’Italia insisterà per l’aumento del fondo salva stati. Abbiamo un bastone, un piattino e sappiamo in quale Chiesa va la Merkel“.”
Non consideriamo terminate le turbolenze finanziarie… A proposito: a qualcuno interessa una Volvo?”.
“Serve una riforma degli istituti del mercato del lavoro. Tipo un’ anagrafe di chi l’ha data a chi”.
“L’Italia sta facendo un grande sforzo di cambiamento. I tassisti si mettono in coda prima di sputarmi“.
“Questo è il grafico dell’andamento dello spread tra Btp  e i bund tedeschi. E il puntino in mezzo è il vostro culo“.
“Non ho alcuna specifica misura da annunciarvi oggi. Ho fatto giusto la conferenza per tenervi un pò sulle spine BUHAHAHAHAHA!“.

Altre buone notizie:

In arrivo terremoti, rivolte e carestie secondo l’oroscopo 2012. E questo solo per il Sagittario.
Nicole Minetti porta il suo incoraggiamento ai licenziati  Elnagh: “Guadagno 10000 euro al mese“.
Capodanno: Maxi sequestro di botti illegali. Tra cui le palle degli italiani.
Londra: gli operatori di borsa vanno al Banco dei Pegni.
Boom dei negozi: “Compro Anime”.
La Lega non ascolterà il discorso di fine anno di Napolitano. Su Italia 1 c’è Shrek.
Milano: sgominata una banda di zampognari abusivi. La soddisfazione del Questore: “Ora tocca alla ‘Ndrangheta“.
Capodanno: Alemanno vieta gli spari in strada.  Spaventano cani e gatti.
Rincari: La benzina sale a 1,722 euro al flut.
La Fondazione Craxi prepara il consueto viaggio di pellegrinaggio in memoria di Bettino. In una Banca di Lugano.
Disperazione collettiva ai funerali del leader nordcoreano Kim Jong-Il. Hanno visto il figlio.
Il Pentagono: “Gli F-35 che l’Italia comprerà hanno un difetto“. Che non ci servono a un cazzo.
Calcio in crisi: tante le partite rimaste invendute.
Amicizie pericolose per il Trota: oggi è stato visto mentre parlava da solo.

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Scilipoti in difesa della coppia tradizionale: cane e padrone.

Maroni: “Sulle navi dei migranti nessun problema. E’ che non troviamo un iceberg”.

Questa settimana Bossi  ha lanciato nuovi insulti ai giornalisti definiti ‘stronzi’, ‘lacche”, ‘gentaglia’ e ‘Pierluigi Paragone’.

“Il tunnel esiste” spiega Mariastella Gelmini. “Basta seguire il bianconiglio“.

Trovato il suo numero nella tasca di un ministro: Boss della mafia si dimette.

Persino il Corriere scarica Berlusconi. Con un toccante editoriale di Ostellino: “Basta, mi tolgo il vestito da suora”.

Bene l’asta dei Bot italiani: “Aggiudicati alla signora in nero con la falce!”.

“Credo che non sia un attacco alla laicità quando un vescovo parla” ha detto Renzi, sistemandosi la mitria.

«La mia rielezione sarà dura: l’economia sta uscendo da una recessione mondiale»: Ha detto Barack Obama, nel corso di una cena elettorale da Mc Donald’s.

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Nel frattempo a Porta a Porta puntata su Avetrana con un altro latitante. Vespa: “Non ho intenzione di tornare nella realtà”. Chiara la risposta di Lavitola alla prima domanda “Ma lei che lavoro fa?”. Lavitola è stato un giornalista, poi ha incontrato Berlusconi, poi è diventato pescatore, poi è entrato nella massoneria, poi ha fatto il Vietnam, poi ha corso negli Usa da costa a costa, poi ha battuto la Cina a Ping Pong e adesso è su una panchina a Panama che mangia cioccolatini: “Estorsore è chi l’estorsore fa“. (Ma è veramente a Panama? Prima di andare in onda sulla sua pagina Facebook, si leggeva: “Walter Lavitola si trova qui: Studi di Milano 2”)

Comunque Lavitola ha iniziato nel settore della pesca. Portando ballerine a Capitan Findus.

Poi le delusioni in loggia. Lavitola: “Ho avuto il grado più basso nella massoneria: Apprendista Cicchitto”.

Walter è anche un giornalista. Domani scoop su L’Avanti!: “La vera piaga di Panama: il traffico”. Tra le attività di Lavitola anche quella di rivenditore di diritti. Pare abbia venduto a Panama l’art. 3 della Costituzione. Per non parlare della folgorante carriera politica: Lavitola non ha fatto la gavetta. Ha iniziato subito da latitante.

Ma veniamo ai punti salienti delle dichiarazioni di Lavitola:

Le schede telefoniche:
“Il premier usava la scheda di un collaboratore peruviano per non farsi intercettare”. Il che spiegherebbe alcune telefonate: “Il Lodo Alfano? S’è svampato signò”
(«Non erano questioni ludiche ma politiche» quelle di cui Lavitola parlava con il premier… Come si dice “figa” in peruviano?)

I soldi ricevuti dal premier:
Lavitola anticipava soldi, per conto di Berlusconi, a Tarantini “Gli ho messo a disposizione 500mila euro così poteva svolgere la sua attività all’estero”. Ma Obama rifiutò quel pullman di troie.
Finalmente è tutto chiaro: Lavitola prestava i soldi a Berlusconi. Come suggerito da Trichet.
(Come ha fatto i soldi Lavitola?  Ha venduto pescherecci in Sudamerica. Poi ha seppellito il tutto sotto l’albero delle monete).

La paura della Giustizia:
“Mi sono reso latitante perché ho paura dei pm” ha detto Lavitola, stringendo forte il suo Alfano di peluche.
“Non volevo fare irritare i pm” ha aggiunto. La cartolina con le donne nude l’ha inviata solo al gip.

La mancata carriera politica:
Lavitola: “Berlusconi non mi ha candidato per via delle ballerine brasiliane. Bastava dirmelo prima: ‘Non mi piacciono col pomo d’Adamo’“.

La latitanza:
“Non consegnarsi alla giustizia è un diritto dell’imputato” ha detto Lavitola citando poi l’art 398 del codice: “Ma che ce fregaaaa/ Ma che ce m’portaaaa..”

Nel complesso una buona trasmissione.  A parte quando Lavitola litigava con il suo Avvocato: “Eh? Che dici?… No, non puoi salutare i tuoi figli Muammar!”
Immediate le reazioni alla tramissione: “Non sono Lavitola” ha ribadito l’uomo nero.

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13:30 Al Jazeera: Gheddafi sarebbe stato ospitato dall’ambasciata venezuelana. Aveva provato con quella brasiliana ma il suo italiano è pessimo.

13:20 Berlusconi: “Gheddafi si arrenda. Ora sto con Putin“.

13:10 Frattini: “Italia pronta a fare la sua parte nel dopo Gheddafi“. Il palo.

13:00 La Nato chiede che la transizione dei poteri avvenga subito: Karzai ha un parente in Libia.

12:45 Truppe vicine al Rais stanziate al porto di Tripoli. Si è bucato il gommone.

12:30 David Cameron: “Il Popolo libico merita di dare una forma al proprio futuro: il barile per esempio“.

12:00 Libia: i ribelli pronti a un accordo con l’Occidente: -10 centesimi dopo l’orario di chiusura.

11:45 Tripoli: scoperta truffa on line. False le stelle del Cpt di Lampedusa su Trip Advisor.

11:40 Il Governo italiano farà la sua parte nella successione al Rais: le amazzoni già  travestite da poliziotte.€

11:35 A Washington più di cento persone si sono radunate davanti alla Casa Bianca intonando cori di giubilo. Gli altri lobbysti erano a casa a fare il bagno nel petrolio.

11:30 Tripoli: Torna la connessione internet. Neri Marcorè trova un bunker niente male.

11:15 Frattini lancia un appello alla Libia tramite il Tg1: “Non abbandonate Gheddafi all’autogrill”.

10:00 Tripoli: Festa della liberazione, il regime chiede di spostarla a domenica.

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Vignetta di Matteo Bertelli. Per ingrandire clicca qui

Senza la Tav perderemmo gli aiuti dell’Unione Europea: 672 milioni di euro in lacrimogeni.

Decennale del G8 di Genova: successo per la rievocazione storica in Val di Susa.

Benzina: La verde sale a quota: “Bombardiamo lo Yemen”.

A buon punto l’inchiesta sulla P4: sono già spariti gli elenchi.

Inizia “Porta a Porta Estate”: Solo cadaveri in due pezzi.

A urne aperte Maroni ha rotto il silenzio referendario: “Il Quorum ci sarà. Smettetela di spingere volanti per accompagnare i poliziotti ai seggi!”

Alle 15 comunicato del Viminale: Confermata la gufata di Maroni.

Ora Maroni rischia 3 anni di galera. E la candidatura a premier.

Dopo questo risultato Berlusconi ha capito cosa vuol dire “nucleare”. 50 addetti della Tepco stanno tentando di spegnere le sue palle.

Intanto è confermata la svolta ecologista nel Pdl: presentata la Santanchè di mais.

Con l’esito del referendum sancito un principio: “L’acqua è di tutti”. Che poi è la scusa che useranno in carcere per fare la doccia con Silvio.

Nucleare: Il Vaticano soddisfatto. Radio Vaticana mantiene la leadership nel settore radiazioni.

Il Pd chiede le dimissioni di chi voleva il nucleare. Ma Bersani tiene duro.

Nel nulla quindi l’accordo nucleare italo-francese. Niente fiction sul disastro con Gerard Depardieu.

La camorra colta impreparata dal risultato del referendum. Stava già allungando l’uranio con l’acqua di mare.

Dopo il voto Berlusconi è stato visto in un negozio di collanine. Chicco Testa di più non meritava.

Commento a caldo di Silvio sul referendum: “Non ignoreremo la volontà degli italiani. E’ che non trovo la valigia”.

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Fede ha aperto il Tg4 con una brutta notizia: il rincaro del Prozac.

Il premier è comunque ottimista sulla tenuta di Governo: “Potrebbe ancora avere figli”.

Silvio: “A Napoli si pentiranno tutti moltissimo”. La camorra è già in ginocchio. Sta tornando da lui.

Milano: Pisapia inaugura la prima stanza col buco: l’ufficio della Moratti con il deficit comunale.

E adesso è allarme droga a Milano. Formigoni vestito come uno spacciatore in Miami Vice.

Qualcuno dica esattamente dove verrà costruita la Moschea a Calderoli. Sta pisciando dappertutto.

Debacle della Lega. Mladic: “Andrò a trovare Borghezio”.

Il premier è ottimista: “La Maggioranza è coesa”. Già pronta una manovra da 450 sottosegretari.

Risolta la crisi di Governo : Berlusconi compra casa a Salò.

Intanto a Napoli la camorra denuncia brogli: rivuole i soldi dei voti.

Vienimi a trovare sul mio blog

Si tratta di Bin Laden. Capo di Al Qaeda. Viveva in un condominio e minacciava di uccidere tutti. O così emerge dai verbali delle assemblee.

E’ morto durante gli scontri. Per alcuni era meglio processarlo. Per i deputati Pdl no. Meglio evitare un altro martire.

Finite quindi le ricerche in Afghanistan. Gli altri cadaveri rimarranno sotto le macerie.

Gli Usa hanno comunque detto che resteranno in territorio afghano. La Cia sta già cercando il successore di Bin Laden. Con un format Endemol.

Non è chiaro il ruolo dei servizi segreti pakistani nella cattura dello sceicco. Di certo hanno collaborato con con quelli italiani. Per fargli avere una rubrica su Libero.

Gli Usa all’inizio cercavano un posto dimenticato da Dio dove occultare il cadavere. Napoli scartata a priori. Per il rincaro della Tarsu.

L’obiettivo era far cadere la salma di Bin Laden nel dimenticatoio. Hanno provato a candidarlo ma al Pd non l’hanno voluto. Rischiava di vincere le primarie.

Alla fine la salma di Bin Laden è stata gettata in mare. La corrente la sta portando in Giappone. Dove lo aspettano 70 vergini radioattive.

Intanto è allerta attentati: negli aereoporti gli addetti hanno gli occhi puntati sui bodyscanner. La paura inturgidisce i capezzoli.

Aumentata la sicurezza: Oggi a Ciampino fermato un esagitato con 3 kg di esplosivo nella valigia. Non voleva pagare la sovratassa

Per approfondimenti, riflessioni e trojan vari: Camerettaimbottita.splinder.com

Nostalgia anche per i vecchi terremoti di una volta. Ricordate l’Irpinia? Scandali, ruberie, gente senza casa ma nessun figurante che andava in tv a dire: “Salve vengo dall’Irpinia, lì le cose vanno benissimo“. Oggi, invece, c’è la finta terremotata a Forum che dice: “L’Aquila è tutta ricostruita“. (Rita Dalla Chiesa: “Per strada mi insultano“… Deve essere un nuovo format. Dov’è che si fanno i casting?)

Nostalgia anche del fascismo: molti pensano che il duce avrebbe risolto l’emergenza immigrati in poche ore. Gli immigrati vogliono andare all’estero? Li avrebbe spediti tutti in Germania. Nostalgia per il duce anche perché per molti “Berlusconi è diventato volgare“. Già: si è ridotto a raccontare barzellette sulla f… Ha finito quelle sugli ebrei. Molti hanno nostalgia per il Duce anche perché il fascismo avrebbe saputo come trattare con la Tunisia. Ci sarebbe stato un patto ben preciso: blocco delle partenze da Tunisi in cambio di 150 milioni di euro in armi chimiche. Sganciate ad accordo concluso.

Ebbene, i nostalgici del fascismo hanno finalmente trovato rappresentanza in Senato. Quindi non si dica che c’è uno scollamento tra istituzioni e società civile. Si lavora per realizzare le istanze dei pregiudicati, dei razzisti, dei mafiosi e dei fascisti. Prima o poi verrà il turno degli innocenti. Giorni fa quattro senatori Pdl e uno di Fli hanno presentato un ddl per abolire la XII disposizione transitoria e finale della Costituzione. Quella che vieta la ricostituzione del partito fascista. Un ddl così orribile che ha fatto urlare a Schifani: “Ritirate quella schifezza!”. Il Capogruppo Pdl: “Quale?” (Quand’è che una proposta di legge è veramente indecente? Quando persino Schifani ti chiede di ritirarla… Schifani che ti chiede di ritirare una legge è come una ragazza dell’Olgettina che a letto ti fa “Questo no! Per chi mi hai preso?!?!?”)

Ebbene sì: nel nostro Senato è stata presentata una legge per la ricostituzione del partito fascista. In effetti si sente un pò la mancanza dei fascisti in parlamento. Tempo fa un deputato ha dato della “handicappata di m…” a una collega disabile. Nessuno che gli abbia espresso la sua solidarietà.

Ma come no! Facciamo ricostituire il partito fascista! Quello originale! Basta con i tarocchi! Rimettiamo sulla scheda “partito fascista”. Capolista: “Benito Mussolini”. Riesumiamo la salma e la mettiamo in Parlamento. Gli mettiamo un Ipad in mano con un sito delle escort. Sembrerà uno di quelli vivi. Dopotutto solo il partito fascista sarebbe in grado di creare posti di lavoro. Se i fascisti vanno in Parlamento si liberano un sacco di posti all’Atac. La proposta della legge è venuta fuori da cinque deputati Pdl e uno di Futuro e Libertà (alcuni di loro hanno poi ritirato la firma). Fa piacere che ci sia ancora dialogo tra maggioranza e opposizione su temi di stretta attualità. Presto lavoreranno anche sul tema del precariato. Reintrodurranno per legge la schiavitù.

Sto parlando di Mario Borghezio: l’uomo che vorrebbe dare “il 1000 per 1000 di calci in culo agli immigrati” ma si batte contro “la congiura europea che nasconde l’esistenza degli ufo“. Non sopporta in quanto “diverso” chi è arrivato dall’Africa, è scuro e contribuisce alla crescita del Pil italiano. Ma aspetta a braccia aperte chi arriva da un’altra galassia, è verde e contribuisce alla sopravvivenza di Giacobbo.

Borghezio che è anche il crociato che si batte contro l’islamizzazione dell’Europa. Giorni fa era a Parigi a chiedere la chiusura di un suk: “Questa è la riprova della invasione araba in europa!!”. Poi Aladino ha chiamato i rinforzi e Paperino e Pluto l’han sbattuto fuori da Eurodisney.

Borghezio detto anche lo sportivo: “Le prime medaglie d’oro olimpiche assegnate ad atleti del Nord dimostrano la superiorità etnica dei padani”. Molti si ricordano quando a Torino si è impossessato della fiamma olimpica. Un disastro scampato per miracolo. Gliel’hanno tolta prima che raggiungesse un campo rom.

Ebbene proprio lui, il mitico Borghezio, in questi giorni ha rilasciato un’intervista a Klaus Davi. Il famoso massmediologo che ha curato l’immagine di Fassino dal 2002 al 2006. (Sua l’idea di mandare Fassino dalla De Filippi ad incontrare la ex tata. L’idea ha dato i suoi frutti. Ora ogni anno Fassino è ospite fisso di Maria. Apre la busta e incontra gli ex elettori.)

Nell’intervista Borghezio se la prende con l’Abruzzo dicendo: “Per molti mesi in Abruzzo abbiamo assistito a sceneggiate e lamentele”… Come negarlo? In primis c’è stata la sceneggiata del G8 con Gheddaffi che ha preteso la solita tenda beduina. E poi le lamentele quando ha sbagliato tenda ed è entrato dagli sfollati: “Dove sono le mignotte?!?!” (Risposta degli sfollati: “Non guardi noi. Prima è passato Silvio.”)

Oppure la sceneggiata delle New Town. Ricordate la presentazione in tv? E’ stata come una televendita di mobili. Ma prima il rituale ricordo di chi non c’era più. Berlusconi ha proposto un minuto di “Provare per credere!” in memoria di Guido Angeli.

Che dire poi della sceneggiata della ricostruzione del centro storico? L’unica cosa che è stata ricostruita è la fontana delle 99 cannelle. Prossima opera: il tunnel sotto le macerie per raggiungerla.

In compenso il luogo di ritrovo degli aquilani è diventato il centro commerciale. Una volta gli anziani si ritrovavano davanti al caffè, sbirciavano le belle ragazze, lanciavano molliche di pane ai piccioni. Ora si ritrovano davanti a Intimissimi, sbirciano i culi di plastica dei manichini e lanciano molliche agli stagisti di Leclerc.

Insomma: ha ragione Borghezio. Di sceneggiate all’Aquila ne abbiamo viste tantissime. E intelligente è anche l’appello dell’eurodeputato a non aspettare sempre l’intervento dello Stato. Ha ragione: dopo le carriole sequestrate e i terremotati manganellati, il consiglio è “Abruzzesi, costituitevi!”

Tutto il Governo è impegnato nei festeggiamenti. Tremonti, per esempio, ha dato nuovi soldi alle scuole cattoliche. Festeggiando così i 1210 anni dello Stato Pontificio.

Anche La Russa è molto indaffarato. Sta tentando di farsi ridare le frecce tricolori da Gheddafi.

La celebrazione per antonomasia sarà però a Sanremo. Il Giovedì verrà dedicato ai 150 anni della Repubblica. Dato il suo stato di salute non ci saranno i fiori. Andrà tutto in opere di bene.

(Dopotutto Sanremo è abbastanza rappresentativo dell’Italia: l’età media è altissima, il voto comprato e i giovani fanno carriera solo grazie alla De Filippi)

“Quella sera i big canteranno le canzoni della storia del nostro paese” ha detto Gianni Morandi. Toccante il momento in cui Emanuele Filiberto, in collegamento da un vaporetto, canterà “Con te partirò” fuggendo dal Porto di Brindisi.

“Parleremo anche di lavoro” ha detto poi Morandi. Prese d’assalto le camere d’albergo dai cassintegrati. Già pronta una task force di psicologi per evitare l’omaggio a Tenco.

“Vogliamo parlare anche di immigrazione” ha aggiunto poi il conduttore. Non a caso tra i vari brani, quella sera, si ascolterà anche “Faccetta nera”. Perchè a un deputato in prima fila partirà la suoneria.

Polemiche iniziali sulla scelta delle canzoni: Morandi aveva scelto “Bella Ciao”. Il direttore del Festival, per par condicio, “Giovinezza”. Il tutto sarebbe stato poi accompagnato da un reading di un libro di Pansa. E da un falò di libri di Bocca.

La cosa non è piaciuta ai dirigenti Rai che hanno affermato: “Nessuna delle due canzoni verrà cantata quella sera“. “Bella Ciao” perchè canzone “comunista”. “Giovinezza” perchè Ciarrapico chiedeva troppo.

(Tra l’altro “Giovinezza” era stata proposta in quanto “canzone goliardica toscana“… Come no?!?! Il fascismo è stata una zingarata all’Amici Miei! Gli squadristi, al massimo, davano schiaffi alla stazione a chi partiva per Buchenwald).

C’è comunque amarezza tra i partigiani per la mancata esibizione di “Bella Ciao” al Festival. Ci confessa un partigiano: “Era il primo pensiero quando la fischiettavo, in mezzo alla neve, rischiando la vita per liberare il paese dal fascismo. Mi dicevo ‘Se resisti, vedrai Orietta Berti cantarla in diretta su Rai Uno‘”

Par condicio anche a inizio serata per rispetto alla Lega. Verrà cantata “Fratelli d’Italia”. Ma in dialetto bergamasco.

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Vignetta di Mauro Biani

Vignetta di Matteo Bertelli

Guerra in Afghanistan: riassunto delle puntate precedenti. 9 anni fa inizia la guerra in Afghanistan.

Dopo la tragedia delle Torri Gemelle, l’idea più sensata sembra quella di iniziare un’altra guerra. Bush, ex alcolista, sostiene: “Me l’ha ordinato Dio”. Poi specifica: “E’ stato Bacco”.

Dopo l’attentato alle Torri, l’obbiettivo primario è trovare Bin Laden.

Perché la guerra proprio in Afghanistan? Perché risulta che nel ’98 Bin Laden avesse la residenza lì. E perché i suoi video sono girati nelle grotte. E l’Afghanistan è pieno di grotte. (Se girava i video in una delle sue ville in piscina, bombardavano l’Acquafan).

Seguono anni di caccia all’uomo. Nei tg nemmeno mezzo servizio viene dedicato ai soldati o ai civili, ma in compenso Bin Laden diventa una celebrità televisiva. Riempe la televisione con i suoi video sempre con la solita ambientazione: la grotta, il kalashnikov e lui che si lamenta degli occidentali: “La Cia non mi ha versato i contributi!!!!”

La guerra in Afghanistan resta nell’ombra, Bin Laden è una star. Immediatamente spuntano parenti di ogni risma che rilasciano dichiarazioni, interviste, partecipano a quiz. Una nipote di Bin Laden appare su Playboy. Nella versione occidentale nuda. In quella afghana coperta da pietre.

Spuntano anche le ex fidanzate. Gli italiani arrivano vicinissimi al covo dello sceicco. Poi il camper di Stranamore sbaglia strada e finisce in un dirupo nel Kandahar.

Ma gli anni passano. Le perdite sul terreno dei militari sono notevoli. Così le vittime civili delle “bombe intelligenti”. Su Bin Laden girano varie voci: è morto, sta male, è malato. In realtà nessuno riesce a comprendere perché, all’apice della celebrità, ha smesso di fare video. Ora fa solo messaggi audio. Il Pentagono capisce che è definitivamente fuori gioco perché girano voci di una sua partecipazione al prossimo capitolo di “Manuale d’Amore”.

(E’ davvero morto? Esperti negano questa ipotesi. Quando muore una celebrità il mercato viene invaso dalle opere postume. Possibile che non sia uscito nemmeno un duetto con Zucchero?!?!?!)

In compenso, calato l’interesse per Bin Laden, il nuovo obbiettivo della guerra diventano i talebani. Solo che, mentre pochi giorni fa altri 4 soldati morivano per la “lotta ai talebani”, Karzai in diretta tv diceva “Ci stiamo mettendo d’accordo con i talebani”. Dopo queste dichiarazioni Karzai ogni notte si sogna soldati che urlano: “Potevate dircelo prima!!!!”. Il suo psichiatra, disperato, gli ha prescritto tanto shopping.

Chiuso il sipario anche sui talebani nemici, la guerra in Afghanistan cambia di nuovo obbiettivo. L’ha detto Frattini giorni fa in un’intervista “Lavoriamo per ridare il paese agli afghani”. Come no?!? Con delle foto di com’era 10 anni fa e tanto Super Attak.

La ricostruzione del paese, infatti, va a rilento. Ma la P3 sta addestrando istruttori per velocizzare le tangenti sugli appalti.

Il Governo Italiano, inoltre, sta organizzando un master sulla giustizia a Kabul. Grazie a questo gli avvocati di Karzai, han già pronte 5 leggi ad personam per salvare il loro premier.

E mentre ci accingiamo a restituire il paese agli afgani, il dibattito si sposta sulla sicurezza dei nostri soldati. “I nostri ragazzi avranno qualsiasi strumento utile per la loro sicurezza” ha detto il Ministro della Difesa. La Russa vorrebbe inviare Amx capaci di sganciare bombe nelle situazioni di pericolo. Molti soldati, invece, chiedono semplicemente un Alitalia capace di sganciarli sopra casa loro.

L’obbiettivo è rassicurare i soldati. Nasce cosi’ un nuovo idioma militaresco: dopo la bomba intelligente, “la bomba rassicurante”. Dopotutto da sempre le bombe sono cose rassicuranti. La Russa quando era piccolo e aveva paura del buio non teneva accesa la luce. Teneva una granata sul comodino.

La proposta di La Russa ha avuto comunque un primo effetto rassicurante. Sui mercati. I titoli dei produttori di armi sono tornati in rialzo.

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Vignetta di Matteo Bertelli

Il senatore è stato condannato per i fatti sino al 92′. Non accolte invece le tesi del P.M. sulle condotte successive. Il Tg1, in collegamento da Palermo, ha riportato sia la notizia buona che quella cattiva: “Oggi a Palermo Dell’Utri è stato assolto per i fatti accaduti dopo il 92′. Ma in un bar del centro è finito il gelato alle capesante”.

“Sapevo che non sarei stato assolto” ha detto Dell’Utri in conferenza stampa.”Me l’ha detto Cuffaro nel retrobottega della pasticceria, quando ho preso i cannoli per festeggiare”.

Durante la conferenza Dell’Utri ha anche citato i fratelli Karamazov. “Abbiamo smesso di invitare alle nostre feste Dell’Utri dal 92″ hanno infatti ammesso, giorni fa, i due boss della mafia russa. Ma il senatore ha precisato: “Non sapevo che fossero mafiosi. Andavo alle loro feste solo perchè il padre era l’autista di Andreotti”.

Secondo indiscrezioni ora si pensa già a una eventuale sostituzione di Dell’Utri in Senato. Al suo posto potrebbe andare il cavallo di Mangano.

Ma il senatore,intanto, ha tranquillizzato l’opinione pubblica italiana: “Sono stato a matrimoni di mafiosi all’estero. Ma non erano matrimoni gay”.

Napolitano

D’altronde questo Governo si sta occupando delle priorità del paese. In primis la nomina di Aldo Brancher a Ministro del Federalismo. Con questo nuovo dicastero, infatti, inizia il trasferimento dei poteri del Governo. Tanto per cominciare il legittimo impedimento è passato da Berlusconi a Brancher. Risolta anche la polemica con Bossi che ha  rivendicato: “Sono io il Ministro del federalismo!”. Al che Brancher ha subito risposto: “Ok, allora sarò il Ministro del decentramento. Con delega allo scappellamento a destra”.

Altri Ministri sono comunque in arrivo, nel Governo. Berlusconi ha intenzione di nominare Lunardi Ministro per i rapporti con la Santa Sede. Per accontentare la Lega sarà il primo Ministero ad essere spostato da Roma. Avrà sede in Vaticano. “Questo perchè qui non si paga l’affitto” ha detto Lunardi, mimetizzato tra le statue dei Santi, sopra il colonnato del Bernini. Scopo di questo dicastero sarà migliorare il rapporto tra la Chiesa e il Governo. Dopo il caso Boffo, infatti, il Governo ha perso molti collaboratori. A Tremonti non appare più la ex zia suora in sogno con i numeri del lotto. A Maroni non appare più Torquemada a suggerirgli l’organizzazione per il prossimo G8. A Feltri non appare più Don Camillo a passargli le informative sui comunisti pederasti.

Attraverso Lunardi si farà una revisione del Concordato. Ci sarà un nuovo articolo sugli immobili del Vaticano: “Lo Stato italiano può restaurare gli immobili della S. Sede ma non avvalendosi di Anemone“. Questo perchè la sede di Propaganda Fide è stata restaurata secondo lo stile “Maddalena G8″. Lo stile  prevede che l’opera non venga portata a termine. In compenso L’Aquila verrà donata al Vaticano. Nella speranza che, almeno in questo modo, lo Stato inizi a finanziare la ricostruzione.

Il Vaticano poi vuole aumentare gli affitti a tutti i politici presenti nelle case di Propaganda Fide. Per mantenere le sue opere di carità in Italia, infatti, la S. Sede ha cominciato a chiedere l’ 8 per mille in Asia e in Africa. Con spot che hanno per protagonisti Lunardi e Bertolaso.

Intanto nuovi allarmanti segnali arrivano dall’economia italiana. Ma Berlusconi ha espressamente escluso la bancarotta dello Stato: “Tranquilli. Non faremo ministri tutti gli indagati PDL”.

Da Il Misfatto del 27 giugno 2010

L’urgenza è tale che pare abbia riaperto anche la celebre baita di Lorenzago. “Pronto ad ospitare i neocostituzionalisti e a dare una mano alla stesura della riforma” ha detto il custode invernale della baita Jack Nicholson. “Il mio amico Tony suggerisce di metterci anche quella del reato di pedofilia grave o meno grave” ha aggiunto il figlio del custode, dopo aver parlato con il dito allo specchio.

Il Governo pensa da tempo alla nuova Costituzione che da “cattocomunista” diventerà cattoliberista. Liberista perchè dalla parte degli imprenditori. E cattolica perchè dalla parte di Don Verzè. Tempo fa, non a caso, Berlusconi aveva sottolineato il vero problema della Carta: “I costituenti hanno dato pochi poteri al premier temendo un ritorno della dittatura”. Osservazione poi confermata da insigni costituzionalisti in un comunicato breve ed essenziale: “Appunto“.

La nuova Costituzione cercherà, secondo lo “stile Pomigliano“, di ottimizzare l’attività del Parlamento con un nuovo modello di produzione. I deputati avranno, infatti, tutto sottomano: sia il pulsante da premere che  il foglio con le indicazioni di voto. Nei posti limitrofi, invece, avranno solo esponenti di altri partiti. Cosi’ potranno fare le risse senza allontanarsi dalla propria postazione. I ritmi di lavoro dovranno essere precisi: un unico turno annuale di 8 ore in cui approvare tutti i provvedimenti.  Chi sgarra verrà licenziato. (In tal caso opereranno gli ammortizzatori sociali per chi ha perso il lavoro. Che per gli ex politici si chiamano: “Consigli di Amministrazione”. E per tutti gli altri: “Numero verde antisuicidi“).

L’alternativa altrimenti sarà  delocalizzare il Parlamento in Polonia. Non a caso pare ci sia già una selezione per  deputate PDL nell’Europa dell’Est. “Riporteremo in Parlamento grandi personalità stile Prima Repubblica” ci dice un addetto ai casting della maggioranza. “Tipo Nilde Iotti?” chiediamo con un filo di timore; “No, tipo Cicciolina“.