Inoltre, accettare il principio che in ogni trasmissione della Rai debbano essere rappresentate tutte le voci porterebbe a conseguenze incontrollabili. Mettiamo che io sia ateo, posso avere un minutino per interrompere la messa della domenica mattina su Rai 1 e dire la mia? E i testimoni di Geova? E gli avventisti del settimo giorno? Ci terrebbero anche loro… che si fa?

Quella ricetta lì della Clerici io non posso mangiarla perché sono celiaco. Voglio essere ospitato a La prova del cuoco e rifarla uguale ma senza glutine. A che ora arrivo?
Le previsioni del tempo dicono che domani piove ed è una brutta giornata. Ma io produco ombrelli e voglio andare a dire che non è mica una brutta giornata. Dove mi devo presentare?
E che dire del commissario Montalbano? Non trovate assurdo che in nessun episodio si trovi il modo di ricordare anche i successi della polizia tributaria nel nord Italia o gli ingenti sequestri dei frontalieri di Como? Solo a Vigata si arrestano i colpevoli?
Persino ne I soliti ignoti regna l’ipocrisia. Tra i mille mestieri che si alternano sul palco non ho mai trovato una escort. Eppure pare che ce ne siano, è ingiusto che non vengano rappresentate.

E’ evidente che il modo più naturale per dare spazio a chi ha un punto di vista diverso rispetto a quello di Vieni via con me non è infarcire di voci dissonanti quel racconto creando un effetto babilonia che ottenga lo scopo di rendere indistinguibili le opinioni. Se quel programma (pagato con soldi pubblici da un’azienda che grazie a quel programma sta incassando molti soldi privati) viene ritenuto ideologicamente, culturalmente di sinistra, nessuno impedisce a Rai 1, per esempio, di mettere su un programma ideologicamente, culturalmente di segno opposto. Un programma nel quale invece che di integrazione o povertà si parli di fama e di successo. Nel quale invece di farci pensare che tutti potremmo trovarci nella condizione di Welby o Englaro, ci facciano sperare che tutti potremmo diventare ricchissimi e avere una modella (o un modello) nel letto.

Ce n’è già uno su Canale 5 proprio il lunedì sera, ma fa niente.

P.S. In quasi tutte le analisi del fenomeno Vieni via con me si dimentica una cosa: che è un programma fatto meravigliosamente bene da persone di grande talento che raccolgono i frutti di un lavoro di anni. Anni spesi ad ottenere fiducia e rispetto da protagonisti della cultura e della società, artisti di ogni genere, politici di praticamente tutti gli schieramenti. In questi anni, molti hanno preso per zuccherosa marzullaggine il garbo e la buona educazione di Fazio, non considerando che se vuoi rispetto e considerazione devi anche offrirne.

P.P.S. Ci avete fatto caso che gli unici sacerdoti che fanno venire voglia di tornare in chiesa ormai si vedono solo su Rai 3?

Gentile direttore Peter Gomez,

la mia intenzione di “rottamare” l’attuale dirigenza del Pd è stata per certi versi fraintesa per cui intendo chiarire meglio il mio pensiero.

Innanzitutto ritengo che sia nostro dovere non farci trovare impreparati proprio ora che ci sono i casting per il dopo Berlusconi. Per questa ragione è necessario mandare in pensione i vecchi leader del partito, da D’Alema a Bersani, da Fassino a Veltroni, da Paolo Rossi il comico a Paolo Rossi l’ex calciatore. I tempi sono maturi: dove hanno fallito loro, siamo in grado di fallire anche noi. Non dobbiamo compiere l’errore di lasciare alla destra il monopolio dell’arroganza: dimostriamo che si può essere presuntuosi pur essendo giovani e di sinistra.

E’ evidente che la sinistra abbia bisogno urgente di una nuova oligarchia capace di dialogare con i media e di saperne intercettare i desideri e le necessità. Per superare la crisi e far ripartire l’economia il paese ha bisogno di proposte serie su temi quali la riforma fiscale, l’occupazione, la scuola, la sanità. E una frase del genere (senza entrare in dettagli concreti che poi magari potrebbero scontentare qualcuno) non so pronunciarla solo io ma anche amici come Pippo Civati, o Maurizio Martina, o persino Deborah Serracchiani, se proprio serve far vedere che c’è anche una donna e che quindi noi siamo diversi. Sono tutti nomi eccellenti, di persone che hanno già dimostrato – a livello locale – di saper usare un’auto blu non certo peggio di Franceschini.

Con lo spirito e le persone giuste le prossime elezioni si possono anche vincere, come ho dimostrato io a Firenze riportando il comune nelle mani del Pd dopo che per anni era stato in balia di partiti altri come Pci, Ds, Ulivo, Margherita e quant’altro. E la città sta con me, come dimostra il fatto che nel centro di Firenze posso girare a testa alta. Tanto finché la Fiorentina va male la gente per qualsiasi cosa se la prende con i Della Valle.

Spero di aver spiegato con maggiore chiarezza le ragioni della mia provocazione e dell’incontro di studio e proposta dei prossimi giorni.

Cordiali saluti,

Matteo Renzi

(sindaco di Firenze) *

* Mica cotiche!

1. Signor Presidente, ma a che cavolo serve, o serviva, a lei o alla sua famiglia, quella casa a Montecarlo?

2. Come mai si è dovuto innamorare di una persona – senz’altro degnissima – ma che comunque prima stava con Gaucci?

3. Come ha fatto a convincere gli elettori di sinistra ad appassionarsi a Italo Bocchino, che fino ad un anno fa gli sarebbero passati sopra col trattore?

4. Chi sceglie il colore delle cravatte che lei indossa, sua moglie o Hello Kitty?

5. Quando ha fatto la svolta di Fiuggi, non crede che abbia sbagliato il navigatore della macchina?

6. Non è che adesso, svolta dopo svolta, le piace pure Fabri Fibra?

7. Ma alla fine, dentro ‘sta casa, almeno ci ha messo piede?

8. A Natale, preferirebbe avere suo cognato a tavola come commensale o come pietanza?

9. Pensa davvero che possa passare alla storia un discorso fatto in un posto che si chiama Mirabello?

10. Vabbè, avrà fatto degli errori, scelte sbagliate. Passi tutto: ma pure della Lazio…

Aspettiamo risposte, signor Presidente. Se non sarà in grado di far luce su questi punti, sarà lei a doverne trarre le logiche conseguenze.

Il “misterioso” bonifico di 600.000 euro non è altro che la cifra corrisposta a fronte del mio impegno come vicepresidente dell’Associazione Vincenzo Cardamomo, Istituto che si è dato l’immane compito di verificare in quali ristoranti viene effettivamente usato il cardamomo e quindi istituire un albo (pensate ai vantaggi per quanti soffrono di allergia al cardamomo, per esempio).

La barca (i giornali sono arrivati a definirla “yacht”! Figuriamoci, non ha nemmeno la Jacuzzi) non è mia ma di una holding panamense che me la lascia usare d’estate a patto che gliela tenga in ordine in quanto, rivolgendosi ad una società di servizi, spenderebbero di più. Quindi, semmai, sono io che faccio un favore a loro.

Sui 5 milioni di euro vinti alla riffa del bar “da Pippo” che volete che vi dica? Un colpo di fortuna. A chi non è mai capitato? Un numero in meno e avrei vinto il secondo premio, un uovo di Pasqua con dentro come sorpresa una bottiglia di amaro Averna.

Con i soldi della riffa ho quindi acquistato l’immobile romano dove vivo (“palazzetto”, l’hanno definito: tre piani e un attichetto, ma alla fine sono tutte scale). La casa me la sono ristrutturato da solo con l’aiuto di una squadra di amici muratori che hanno voluto darmi una mano acquistando anche i materiali. Gente perbene. Peccato non essere rimasti in contatto.

La Ferrari è un capriccio che mi sono regalato dopo tanti sacrifici. L’ho presa con i punti dell’Esselunga. Anni e anni di insalate in busta e grana grattugiato per raggiungere un sogno.

Quei piccoli versamenti sul conto tra i 100 e i 200 mila euro sono il compenso per essermi seduto nei consigli di amministrazione della Cassa Popolare dell’Italia in Miniatura di Viserbella (un istituto piccolo ma molto attivo), del Salone Internazionale del Profilattico d’epoca (puntiamo a un milione di visitatori) e nel collegio dei Sindaci dell’Ente nazionale della Pesca Intesa sia come Attività che come Frutto. Quest’ultima una poltrona veramente scomoda, anche se hanno detto che a ottobre me la mettono nuova: staremo a vedere.

La casa di Cortina è stata un affare. Il proprietario aveva immediato bisogno di liquidi perché i tabaccai erano chiusi e doveva prendere le sigarette al distributore. Io mi trovavo a passare lì e per quattro euro e mezzo ho preso la casa. Se passava un altro era la stessa cosa.

Certo di avere fugato ogni malizioso dubbio, spero che venga finalmente restituita la dignità che dopo anni di lavoro e sacrifici penso di aver guadagnato.

On. Filiberto Bonpartito

Gentile direttore Peter Gomez,

alla luce degli avvenimenti politici di questo ultimo periodo mi preme precisare determinate questioni che penso siano alla base di un ragionamento da fare con grande chiarezza. Premetto che non voglio fare premesse o preamboli ma venire subito al nodo della questione, pur facendo alcuni opportuni distinguo.

La stagione che il nostro paese si appresta ad affrontare necessita di una presa di posizione forte e determinata da parte nostra, posizione che vado subito a precisare in modo tale che su di essa si possa avviare un dibattito. Il nostro progetto – va detto subito, a scanso di equivoci – si articola su tre punti chiari ed irrinunciabili.

Primo punto. E su questo credo che nessuno possa eccepire o dissentire, perché da sempre si è cominciato e sempre si comincerà con un primo punto o punto 1.

Secondo punto. E’ il momento di dire basta a tentennamenti o dubbi. Non è il caso di star lì a tergiversare con il paese in bilico tra emergenza democratica e crisi economica. La gente vuole posizioni precise e risposte forti su temi come la scuola, gli operai di Melfi, il federalismo fiscale, la nazionale di Prandelli. Ed è ora che queste posizioni vengano espresse con grande chiarezza.

Terzo punto. Se su questi due punti siamo tutti d’accordo, allora inevitabilmente lo siamo anche sul terzo, e ho detto tutto.

Poche, semplici ricette, quindi, ma necessarie per il paese, a patto di non continuare a dilaniarsi con polemiche e divisioni che non giovano a nessuno. Perché stare lì a contarsi in correnti e gruppuscoli quando si potrebbe essere tranquillamente tutti dalemiani? E allora, molliamola lì e andiamo avanti. A me fa piacere che altri pongano la loro candidatura alla guida del partito perché, secondo la teoria di Darwin, l’uomo discende dalle primarie. Ma non è questo il tempo né il luogo. Compattiamoci, uniamoci, poi ci sarà il tempo di ragionare. Per risolvere l’emergenza Italia, siamo disposti a dialogare con chiunque, dalle forze centriste a Mengele, dai delusi del centrodestra al mostro di Milwaukee. Ma senza perdere dignità e coerenza. Agli elettori siamo pronti a proporre La Qualunque: ci dicano che risposte vogliono e noi gliele daremo. Ma lo facciano subito, ora, che poi sennò è troppo comodo dire che è colpa nostra.

Su queste basi, credo che potremo scrivere insieme una nuova pagina di questa democrazia.

Cordiali saluti,

Pierluigi Bersani

Dopo la dolorosa rinuncia al pilastro Fini (forza, esperienza, ma troppi problemi di spogliatoio) patron Berlusconi si è rivolto all’Udc, aspettandosi porte aperte dopo l’avallo del passaggio di Vietti al Csm. Ma mister Casini ha risposto con un secco no alla cessione dei suoi talenti più interessanti e di prospettiva: ritiene, forse non a torto, di poter monetizzare molto di più dalla loro vendita dopo un altro anno di esperienza nel campionato dell’opposizione. Auguri. Allora Berlusconi si è rivolto al suo omologo Rutelli (con il quale ha da tempo riallacciato i rapporti dopo le antiche contrapposizioni). Anche qui, però, niente da fare: forte del nuovo sponsor (con Api si vola) il trainer romano non vuole indebolire la propria compagine puntando ad una nuova, clamorosa salvezza. Finora, quindi, il Pdl ha potuto solo acquisire il cartellino di alcuni svincolati (Tanoni, Melchiorre) e sta sondando il mercato estero: piace l’argentino Merlo dell’Indipendiente. Ma non basta: gli impegni sono tanti e serve una rosa più ampia.

Grandi manovre anche nel Pd, una squadra da rifondare con i giovani e che qualcuno sta pensando di affidare all’emergente Vendola (reduce da un sorprendente campionato di B vinto alla guida della sua squadra pugliese). Schemi all’avanguardia, bel gioco e capacità di far maturare i ragazzi le sue armi. Tuttavia a gioco lungo la società dovrebbe decidere di affidarsi ancora una volta all’esperienza di mister Bersani. Vendola, quindi, dovrebbe accontentarsi di guidare la squadra primavera.

Squadra che vince non si cambia è invece il motto della Lega Nord, reduce da un campionato coronato da una insperata qualificazione in Champions league. Tutti confermati i suoi campioni, da Maroni a Calderoli, da Cota a Zaia, in attesa di nuovi talenti setacciati sui campetti di periferia. Si coccola il talento acerbo di Renzo Bossi – “el Trota” – capace di numeri ad effetto ma ancora indisciplinato tatticamente. Crescerà. Intanto è stato mandato a fare esperienza nella Lega pro lombarda, dove avrà occasione di giocare con continuità.

Tutto fermo nell’Idv del vulcanico presidente Di Pietro. A bloccare il mercato sarebbe lo scontro societario in atto con il DS De Magistris, che punterebbe a rilevare la maggioranza azionaria con l’appoggio di una cordata di imprenditori locali. Staremo a vedere.

Negli affollati corridoi dell’hotel Gallia, storica sede del mercato, rimbalza intanto una voce tutta da confermare: i partiti della sinistra indipendente, la cui iscrizione è stata cancellata dalla Lega, potrebbero ripartire dalle regionali federandosi ed affidandosi ad una vecchia volpe ormai fuori dai giochi, Fausto Bertinotti. Fantacalcio?

Giornalista – Lo scandalo delle notti milanesi si allarga a macchia d’olio. Sesso, vizi e nomi illustri stanno riempiendo pagine di giornali e conversazioni sotto gli ombrelloni. Ma alla trasgressione non c’è limite, come dimostrano le parole di Alice (il nome è di fantasia, perché in realtà lei si chiama Rachele M. e viene da Montichiari) una modella che ha accettato di incontrarmi in un bar del quartiere Brera per raccontarmi una delle sue notti ad alta intensità.

Come hai cominciato a fare la “modella”?

Tre anni fa. Ho partecipato ad un provino e sono stata scelta, così mi sono trasferita a Milano dall’Umbria.

Si guadagna bene col tuo, diciamo, “lavoro”?

Gli inizi sono stati difficili. Per mantenermi ho fatto di tutto, cameriera, ragazza immagine, accompagnatrice al Museo Poldi Pezzoli…

Cioè? “Accompagnatrice” particolare…

Accompagnavo i visitatori e gli spiegavo le opere.

La cosa di cui ti vergogni di più?

Certe foto “giornalistiche” per Studio aperto. Se potessi non le rifarei.

Mi dicevi che anche ieri sera hai fatto “nottata”… Come è andata?.

Niente, ero con delle amiche a prendere l’aperitivo a corso Como, quando mi avvicina un calciatore, S.T..

Lo avevi già “incontrato”?

No, non seguo il calcio. Mi hanno spiegato le amiche chi era. Comunque sembrava un tipo simpatico, così usciamo insieme. Saliamo sul suo Suv e dopo pochi chilometri arriviamo in questo locale, da Filippo. Era pieno di gente…

Chi altro c’era in questo ambiguo “locale”? Hai riconosciuto qualcuno?

Sì, la cantante Marcella Bella e Roberto da Crema, detto Baffo, quello delle televendite.

E che facevano? O cosa “si” facevano…?

Mangiavano spaghetti. Al sugo di salsiccia, direi, ma non posso giurarlo.

Altri Vip?

Giovanni Rana. E mica prendeva solo tortellini…

A-ha! Beccato! E cosa “consumava”?

Una costata di manzo alta così.

Insomma, “cenate”… e poi?

Mi porta in quest’altro locale. Ormai erano già le 11, 11 e mezza… Un posto buio, fumoso, con la musica altissima. Mi presenta questi suoi amici: R.V., il figlio di un industriale, A.P., un comico che una volta avevo visto a Colorado… Gente così. Sembravano simpatici. Il mio amico ordina amari per tutti, ma lui no perché doveva guidare.

E qui cominciano le “conversazioni” in codice, quelle per procurarsi gli stupefacenti. Di cosa si parlava?

Le cose di cui parlano i giovani… Che a ottobre esce un nuovo romanzo di Umberto Eco, Yunus e il coraggioso concetto di banca etica, la crescente distanza tra ragazzi e politica e le ragioni di questo processo… Roba così, tanto per fare quattro chiacchiere.

E’ chiaro il messaggio. Si usano termini strampalati e poi il cameriere porta la “roba”. E poi?

Io devo andare in bagno e lui si offre di accompagnarmi. Davanti alla porta delle donne mette una mano in tasca e mi passa una bustina.

Eccola. La maledetta, onnipresente cocaina.

No, amuchina. Dice che anche se l’emergenza suina sembra passata è sempre meglio non abbassare la guardia.

Però lui in bagno, ormai fuori controllo, ti ha messo le mani dove sappiamo…

E’ rimasto a vigilare fuori dalla porta perché non si chiudeva bene. Poi siamo usciti dal locale.

Naturalmente, ormai la droga era stata acquistata. Che ora era?

Direi quasi la mezza. Risaliamo in macchina e mi chiede se ho voglia di divertirmi un po’…

E qui comincia la “festa”?

Dico di sì e vado a casa sua. Lui chiude le tende e si abbassa sotto al divano da dove tira fuori…

Cocaina, anfetamine, Mdma…

La Nintendo Wii. Abbiamo giocato a tennis fino alle due. Poi lui si è accasciato sul divano. Pallido, sudato, stava proprio male.

I sintomi dell’overdose…

Lo stinco con le patate. Gli si era piantato. Allora gli porto la coca…

Perché a casa era pieno, naturalmente…

Ne aveva due bottiglie in frigo. Per digerire resta la meglio cosa. E appena è stato meglio ho insistito per andare a casa in taxi. Voleva darmi i soldi…

Quanti? 1000, 2000 euro? Sono queste le tue cifre?

Ma che? Da lì a casa mia saranno due chilometri, pure col supplemento notturno saranno 10 o 15 euro a seconda di quanto è ladro il tassista!

Alice finisce il suo caffè e mi saluta. Deve andare a lavorare. Tra poco, per lei come per tante altre “colleghe”, ricomincia la torbida movida milanese dove tante povere ragazze bruciano la loro gioventù, infilando il tunnel della notte senza sapere se rivedranno la luce del giorno.

DOMANDA – Nome.

VENDOLA – Nicola detto Nichi.

BERSANI – Samuele. No, scherzo… Faccio battute per avvicinare l’elettorato. Pierluigi.

D. – Se vincessi le primarie ti candideresti come Premier?

V. – Certo. Vorrei essere l’Obama bianco, anche se in realtà è lui che va in giro a vantarsi di essere il Vendola etero.

B. – Io Premier? Non scherziamo, dai… Se vinco al massimo posso fare il ministro. Per la Presidenza del Consiglio dobbiamo pensare in grande: un Tony Blair, un Bill Clinton… Tutta gente sul mercato. Basta con la solita italietta provinciale.

D. – Cosa ne pensi delle pesanti accuse della Esselunga alle Coop.

V. – E’ ora di abbattere certi potentati di qualunque colore siano.

B. – Me ne tengo alla larga. Sono un convinto sostenitore del libero supermercato.

D. – In Italia negli ultimi 15 anni ha fatto più danni Berlusconi o la guerra tra D’Alema e Veltroni?

V. – Quando ho sentito che Veltroni potrebbe appoggiarmi mi sono toccato gli zebedei.

B. – Nessuna guerra. D’Alema è un grande leader politico che saprebbe ancora guidare il nostro partito, se non fosse che lo ha intestato a me per non pagarci le tasse.

D. – Una tua candidatura come verrebbe vissuta dall’elettorato centrista e cattolico?

V. – Io sono omosessuale e credente. L’elettorato non so, ma una bella fetta del clero direi che si riconosce pienamente nei miei valori.

B. – Ho sempre dialogato con l’elettorato centrista. Le rivelo un retroscena: quando Rutelli fece la Margherita, io ne ordinai tre tranci.

D. (a Bersani) – Un vantaggio della vittoria di Vendola alle primarie.

B. – Berlusconi smetterebbe di citare la Bindi nelle sue barzellette e cambierebbe soggetto.

D. (a Vendola) – Un vantaggio della vittoria di Bersani alle primarie.

V. – Non bisognerebbe rifare la carta intestata.

D. – La cosa di cui vai più fiero della tua carriera politica.

V. – Sono stato il primo gay dichiarato nella segreteria della FGCI. Il primo ad essere eletto Governatore. Insomma, sono un omosessuale vincente da molto prima che esistesse Amici di Maria De Filippi.

B. – Da ministro ho fatto una riforma così significativa che, a distanza di anni, ancora oggi i tassisti sono incazzati con me.

D. Cosa bisognerebbe fare delle auto blu.

V. – Metterci dei tappetini color tortora.

B. – Ridurle dell’80 per cento. Così ai politici gli diamo i buoni taxi e la categoria dei tassisti la smette di avercela con me. Pensi che una volta uno per portarmi dalla stazione di Piacenza a casa mia ha fatto il giro passando da La Spezia e alla fine il tassametro segnava 700 euro.

D. (a Vendola) – Il tuo partito si chiama Sinistra, Ecologia e Libertà. Vuoi aggiungere ancora qualcosa a questo messaggio?

V. – Sì. Vendesi Volvo.

D. (a Bersani) – Cosa vuol dire essere segretario del PD.

B. – Avere la responsabilità di una grande tradizione che va da Berlinguer a Occhetto, da Veltroni, a Fassino fino a coso… quello lì che c’era prima di me…

D. – Franceschini.

B. – Bravo, Franceschini. Pensa te.

D. – Nel tuo eventuale Governo dove vedresti D’Alema?

B. – Esperienza, intelligenza, carisma… Lui sta bene ovunque. Anche adesso al Copasir sta facendo benissimo.

V. – Al Copasir sta facendo benissimo, ma se arrivasse una richiesta dallo Zenit di Spalletti non ci penserei due volte.

D. – Un tuo appello agli elettori del PD.

B. – Non voglio un partito con molte stanze. Per governare l’Italia bastano due camere e servizi.

V. – Penso di essere una garanzia di rinnovamento. Del resto, sono un giovane dirigente da più di 30 anni.

D. – Un augurio al tuo avversario.

V. – Vinca il migliore.

B. – Il migliore? Perché, c’è un altro candidato?

DORANDO PETRI – E’ la fiction, prodotta da Luca Barbareschi, sul celebre maratoneta italiano squalificato alle Olimpiadi di Londra per aver ricevuto aiuto dai giudici negli ultimi metri della sua estenuante fatica. Un coraggioso esempio di cinema verità: sia l’atleta che la fiction non riuscirebbero a superare il traguardo senza un’altra spintarella. Dorando Petri è interpretato da uno strardinario Beppe Fiorello, che per risultare credibile nel suo convulso affanno arivava apposta in ritardo sul set.

50 ANNI – A mezzo secolo dal primo disco dei Beatles, la Rai celebra in una intensa miniserie – pensata anche per il mercato internazionale – la più straordinaria ricorrenza dell’anno: 50 anni di vita, amori, delusioni e successi di Bruno Vespa, che appunto nel 1960 pubblicava il suo primo articolo. E’ previsto un cast di eccezione: Beppe Fiorello (Bruno Vespa), Ben Kingsley (il maggiordomo di Porta a Porta), Leonardo Di Caprio (L’Aquila com’era), Mickey Rourke (L’Aquila oggi) e Mara Carfagna (Mara Carfagna).

I FRATELLI RAPONE – Beppe Fiorello e Ennio Fantastichini sono i coraggiosi fratelli Rapone, due eroi moderni che nella Sicilia più ambigua prendono in concessione dei terreni sequestrati alla mafia sui cui tirano su un’azienda vinicola con tenacia, passione e i soldi della ‘ndrangheta. Da ricordare la scena nella quale i cattivi annegano un pentito nella botte grande del Nerello mascalese: il pentito muore ma il vino si salva.

VOLEVANO ESSERE I P2- I Ragazzi del Muretto 20 anni dopo. I sogni, le speranze, i progetti di un pugno di giovani… Cosa ne è stato dopo quattro lustri, ad un passo dalla pensione? Qualcuno ce l’ha fatta, qualcuno si è dimesso ma senza allontanarsi troppo, qualcun’altro si difende con fierezza perché mica aveva mai detto di lavorare per il bene della collettività… Una pagina recente e controversa della storia italiana rivisitata in stile musical, con un eccellente Beppe Fiorello nel ruolo de Lo Gnorri.

DON FRANCA – E che, poteva mancare un prete? E che, vuoi che non lo facesse Beppe Fiorello? La vita di don Francesco Combattuto, un sacerdote in prima linea che vorrebbe donare tutto se stesso ai poveri, ai sofferenti e agli oppressi, ma purtroppo, essendo gay, non gli fanno manco donare il sangue.

ACCIAIO – Miniserie tratta dal libro della Avallone recente finalista al premio Strega. Una apprezzata scelta di Rai fiction in favore dell cultura italiana. La visione dello sceneggiato, infatti, solleverà gli abbonati Rai dal dover leggere per forza il romanzo. Godibile il cammeo di Beppe Fiorello che nella scena della premiazione dello Strega si ficca un berretto al volo e cavolo come sembra Pennacchi!

Buona visione a tutti.

- Pronto?
- Peppì, sono Ciccio.
- Shhh! Niente momi, che sei pazzo?
- Scusa…
- Che vuoi?
- Guarda, mi servono tre chili di mozzarell…
- Fermo! Tu mi vuoi fare passare un guaio! Tu dici quel nome lì e i giudici si credono che stiamo parlando di chissà quali traffici, di mazzette… Fatti furbo.
- Ho capito. Allora, mi dovresti mandare tre chil…
- Stai vago.
- …un certo quantitativo di formaggio molle a pasta filata. Ma mi raccomando: che il latte sia di pura provenienza bufalina.
- Sarai accontentato. Poi?
- Prodotti caseari a pasta dura di provenienza padana ne tieni?
- Sì. Per il quantitativo?
- Fai tu. E mandami anche del coscio di suino che, una volta salato, ha soggiornato a lungo in ampi locali areati.
- Servito. Basta?
- No. Olio…
- Ancora? Se dici “olio” quelli si credono che devi “ungere” qualcuno!
- Allora lascia perdere che ce ne ho ancora. Mi mandi tutto con il gozzo di Mimì?
- Ma quanto sei ingenuo, amico mio… Se dici così si credono che in realtà tu stia alludendo a dei fondi offshore intestati ad un prestanome le cui iniziali sono M.M.
- Io divento pazzo… Ma come si fa?
- Eh, ci vuole attenzione.
- Vabbuò, basta che arriva tutto per le otto.
- E non la dire l’ora precisa, dai retta a me… Ti saluto.
- Ah, un ultima cosa. Siccome stasera c’ho gente importante che vengono il capo dei vigili, l’assessore e un amico loro di Roma, mandami pure 10 grammi di cocaina, 400.000 euro puliti in contanti e due travestiti. Mi raccomando, attivi. A domani, Peppì!
- A domani!

Gentile redazione,

in seguito ai ripetuti articoli apparsi sul vostro giornale nei quali si lascia intendere che la mia fresca carriera politica possa dipendere non dalle mie qualità e dalla mia formazione ma dal capriccio di qualche potente, mi corre l’obbligo di precisare una serie di punti.

1. Innanzitutto io mi ho laureata davanti a un tavolo pieno di signoroni importanti che alla fine hanno dato pure il giudizio: buono.
2. Conosco 5 lingue, e quando serve non mi faccio scrupolo di usarle.
3. La politica l’ho sempre praticata, sin da piccola, cioè da quando ho avuto l’età legale per farlo che è 14 anni purché consenziente.
4. Mi amareggiano certi attacchi prevenuti di una certa parte politica perché io non ho mai fatto distinzioni fra destra e sinistra: chi c’era c’era. E questo è il ringraziamento?
5. La mia fedina penale non ha niente da nascondere, perché io il signor  Fede l’ho visto solo due volte (non consecutive) e la Fedina del suo telegiornale non l’ho fatta mai. E penale men che meno.
6. Ho fatto tanta gavetta, nel corso della quale so solo io che cosa ho dovuto buttare giù. E tutto quello che ho ottenuto me lo sono guadagnato col sudore della fronte; e anche retro.
7. Fare la politica costa, lo so io quello che spendo solo di creme. E poi i sacrifici: adesso che è estate posso prendere il sole solo in certe ore e in certe posizioni. Per non parlare degli impegni che non mi lasciano nemmeno il tempo di tenermi aggiornata come si deve come fa mio cugino che tutti i santi giorni si legge Il Corriere dello sport.
8. Non mi sono mai rifatta niente, e sì che di possibilità ne ho avute.
9. Non mi devo vergognare di niente, manco di quelle foto che comunque quello era il mio fidanzato. E nemmeno mi vergogno di usare la macchina blu con l’autista, perché ci mancherebbe pure che mi dovessi mettere a guidare io come una poco di buono.

Siccome sono buona voglio anche passare sopra a tutto: le volgarità che sento, le basse insinuazioni, le allusioni… Ma su una cosa non ci sto, anche per rispetto alla mia famiglia che ormai mia madre si vergogna pure a uscire a fare la spesa. Quindi o ci avete le prove, o sennò non vi permettete di scrivere ancora che io di mestiere faccio la deputata, perché vi denuncio.

Cordiali saluti,

On. Samantha Lopopolo, Caserta*

*(anche se sono spesso a Roma per lavoro)

SAN GIORGIO DEL SANNIO (BN) – Concerto dell’orchestra I Nostalgici del tempo.Vecchie e nuove ballate suonate con antichi strumenti recuperati da questi valenti musicisti, come il mandolino ad una corda, le nacchere elettriche ed il peto armonizzato. E’ prevista una degustazione di “curcunazzi”, pezzi di copertone di vecchi trattori stagionati sott’olio in otri di coccio. Conclude la serata la cantante Malika Ayane.

CINQUALE (MA) – Campionato di decrittazione di codici fiscali. I più abili decrittatori europei (tra i quali il campione mondiale, il norvegese KRTT WRZZLATT) si sfideranno a indovinare le generalità di chiunque dal solo codice fiscale. La gara avrà carattere benefico in quanto l’intero ricavato sarà devoluto all’AIRF (Associazione Italiana Ricerca Fondi). Madrina della manifestazione sarà la cantante Malika Ayane.

PRIOLO (RG) – 17a Sagra della Scoria chimica. Dall’immenso patrimonio di scorie chimiche ambientali, abili artigiani mostrano e vendono i loro pregevoli manufatti. Tovaglie di benzene (a fine cena basta un cerino e non c’è bisogno di sparecchiare), posacenere certificati cancerogeni (tanto se fumi te la vai a cercare), piastrelle di residui di lavorazione e bottiglie dell’Amaro dell’Appestato, il pregiato ammazza caffè e non solo. Allieterà la manifestazione un concerto della cantante Malika Ayane.

VARAZZE (SV) – Elezione di Miss Perizoma bagnato. La vincitrice avrà diritto ad una fornitura annua di creme solari e ad un assessorato a scelta in una giunta a maggioranza PDL. In giuria, la cantante Malika Ayane.

TORGIANO (PG) – Festa del Truppelato. Si celebra l’antico vitigno – il Truppelato, appunto – recentemente recuperato da un gruppo di eroici agricoltori. Si potranno assaggiare le prime bottiglie di questo nettare (già celebrato dai Romani che lo usavano per disincrostare il bagno) dai tipici sentori di frutti rossi, cardamomo e calzino di Amauri. Nell’occasione, verranno consegnate le chiavi della città alla cantante Malika Ayane, che le aveva ricevute due anni fa ma ha cambiato borsetta e non le trova più.

CESENATICO (FC) – Notte Blu. Dopo avere festeggiato la notte bianca, quella rosa e chissà quante altre in giro per l’Italia, i furbi amministratori locali hanno pensato di metter su un Notte Blu prima che l’idea venga a qualcun altro. Pur di fare in fretta il programma della manifestazione e quello che è… Al momento di andare in stampa ci hanno detto soltanto che la cantante Malika Ayane indosserà una maglietta blu.

MONTE SAN SAVINO (AR) – 34a Sagra del Gambero surgelato. Siccome che lì i gamberi non è che siano proprio di giornata, un’antica tradizione fa sì che si comprino surgelati. Che comunque, se uno li sa cucinare, hanno sempre il loro perché. Purtroppo un blackout nei giorni scorsi ha fatto rischiare l’annullamento di questa edizione che, eccezionalmente, sarà basata su gamberi freschi. Non mancheranno, comunque, il consueto gelato di gamberi, la gara di corsa del gambero e la cantante Malika Ayane.

PAESTUM (SA) -
Concerto di Malika Ayane. Nell’incantevole scenario della Valle dei Templi, la voce salmastra, così antica e moderna della cantante Malika Ayane si esibirà nel suo repertorio che dovrà cantare tutto quattro o cinque volte per arrivare a un’ora (con i bis). L’artista sarà accompagnata dal suo compagno Cesare Cremonini, alla sua prima uscita pubblica dopo le polemiche di questi giorni che lo vedono al centro dello scandalo della cosiddetta cricca della P3.

RIVOLI (TO) – L’estate e la Magia. Il convegno vedrà la presenza dei più famosi esperti mondiali di esoterismo. Tra gli altri il Magnifico Shalpi, che sarebbe pure uno bravo ma continuano a scambiarlo per il cantante, il Divino Ratzedenazor, capace di tramutare il fatturato in nero usando due o tre amici che sa lui e il Mago Venus, che già un anno fa aveva previsto la separazione tra Corona e Belen Rodriguez. In collegamento telepatico la cantante Malika Ayane spiegherà come fa a cantare nella stessa sera in sete posti diversi.

Sembra che nelle intercettazioni Berlusconi venga chiamato Cesare. Il consigliere Zaccheo, Pippo.

Questo Governo non ha più la tracotanza di un tempo. Oggi è molto più dimesso.

Il Fini giustifica i mezzi.

Ancora atmosfera rovente e clima irrespirabile in Italia. In più, fa anche caldo.

Paolo Bonaiuti ha brevettato un nuovo software che smentisce le dichiarazioni del premier già mentre le sta rilasciando.

Nel corso della vita le donne cambiano acconciatura 104 volte. Un po’ meno dei cappelli di Benedetto XVI.

Finalmente un segnale dall’opposizione. Ha mandato una cartolina da Formentera.

Quelli della P3 sono solo quattro pensionati sfigati. Insomma, pronti per il Milan.

Margherita Buy segue il metodo Stanislavskij. Per interpretare il ruolo di una disoccupata questa estate non lavora.

Mario Balotelli ha superato gli esami di maturità con il voto minimo di 60 centesimi. Infuriato il suo agente: il Manchester City ne offriva 70.

Perché fare una P3 quando la 2 funziona ancora benissimo?

Scandalo pedofilia, le onde della radio vaticana che causano tumori infantili… Lasciate che i bimbi vengano a me. Ma magari anche no.

Corona ha sbattuto fuori casa Belen e le sue valigie. Se le ha fatto un regalo così grande deve essere proprio innamorato.

Impareremo a guidare con un simulatore virtuale. Come accade già per il sesso.

Passino i politici con i trans, ma se Renato Zero dice di amre le donne mi arrendo.

La giovane segretaria che ha accompagnato il premier negli Stati Uniti si difende: “Conosco tre lingue”. E so anche usarle.

Ho chiamato un’ambulanza, ma ha tardato ad arrivare perché la sottotenente della Croce rossa non sapeva cosa mettersi.

Fidel Castro torna in tv. Santoro non si sa.

Le ragazze imparano sempre qualcosa quando fanno uno stage sotto il Presidente del consiglio.

Se si fa fuori la ‘ndrangheta, chi altro è in grado di organizzare l’Expo del 2015?

L’Onu bacchetta l’Italia per la legge sulle intercettazioni. Ma se la legge passa la telefonata dell’Onu non potrà essere pubblicata.