La divertente scena di Gigi e Andrea e le manie di grandezza in “Acapulco, prima spiaggia a sinistra” ce la ricordiamo tutti. Oggi però vi do qualche mio umile – e spero utile- suggerimento per intrigare senza essere cafonal o “maragli” come diciamo a Bologna.

Per le donne:

Darsi l’olio o la crema abbronzante è un arte. Evitate lo spruzzino fluo da giardino ed usate una crema che esca da una confezione cilindrica. Ogni riferimento fallico non è puramente casuale. Sarebbe opportuno evitare mosse nella zona inguinale. Meglio partire dalla caviglia e salire. Possibilmente con unghie laccatissime. Mai mettersi a novanta gradi per spandere meglio l’unguento sul posteriore. Anche massaggiare il décolleté richiede classe, quindi non strofinate il seno sotto il costume come se si pulissero i pomelli in ottone del portone col Sidol.

Capitolo gelati. Gli uomini vi guardano, quindi cercate di leccare il cornetto in modo bilanciato senza essere Teresa Orlowski e nemmeno un’iguana. Il ghiacciolo mordicchiatelo lateralmente.

Se andate a nuotare, prima di uscire dall’acqua, spingete la testa indietro e fate sì che i capelli bagnati vi facciano sembrare Bo Derek e non uno spinone. Quando arrivate in spiaggia e vi dovete mettere in costume, iniziate sempre a togliere gli indumenti dalla parte superiore. E se vi piace, ogni tanto non depilatevi le ascelle. Sono tintobrassiane e maliziose. Ricordate che i costumi interi o i trichini – a prescindere dall’età o dal fisico – sono sempre più intriganti del due pezzi.

E ora passiamo agli uomini.

Evitate di addormentarvi a gambe larghe- vista pacco. Le donne osservano e spesso deridono. Datevi la crema abbronzante energicamente che fa tanto casalingo esperto. Ebbene sì, piace. Lasciate che i peli vengano a noi. Basta total wax. Quindi evviva il tricotismo ascellare, pettorale, inguinale, sopraccigliare.

A pranzo, al ristorantino sulla spiaggia, giocate con forchetta e spaghetti al pomodoro e frutti di mare: c’è sempre qualcosa di voluttuoso che alle donne ricorda cunnilingus e un altro mitile. Anzichè stare sempre attaccati al cellulare, leggete un libro o fumetti come Linus, Tex, Zagor, Diabolik. Alle docce, siate cavalieri e fate passare prima le signore. Per ciò che riguarda il costume, personalmente prediligo quelli da surfista, a prescindere dal fisico. Hanno un non so che di sexy e di misterioso.

Per tutti.

Se volete approcciare, cercate di sorprendere. I vitelloni da spiaggia sono spariti e le donne ormai stanno stese sul lettino a chattare, ma basterebbe offrire una semplice granita a chi vi piace, e l’effetto stupore è garantito. Infine, se siete accoppiati, comprate un ovetto waterproof con telecomando wireless e divertitevi a distanza o durante un bagno in mare.

Buone vacanzzzzzzzzz…zzzzz..zzzz..vvvrrrr…rrrrrr.

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